"Pán Slota, odkial beriete tolko peňazí?"
"Z nočného stolíka."
"A kto vám ich dáva na nočný stolík?"
"Moja žena."
"A odkial ich má vaša žena?"
"Odo mňa."
"A vy ich máte odkiaľ?"
"Veď vravím, že z nočného stolíka."
Človek to musí tým debilom opakovať dokola.

Pan Novák podezírá již delší dobu svou manželku z nevěry. Vrátí se tedy jednou dříve ze služební cesty, vezme si taxíka a taxikáře požádá, aby ho doprovázel domů jako případný svědek.
Vtrhne do ložnice, strhne přikrývku, pod ní manželka a cizí chlap v nejlepším. Novák vytáhne ze šuplete pistoli a chystá se muže zastřelit. Manželka ale zaječí:
"Proboha, táto, neblbni, tenhle dům, ten bavorák v garáži, ty nádherný dovolený, to všechno platil on!"
Zmatený Novák upustí pistoli a říká taxikáři:
"Co teď mám dělat?"
Taxikář mu pošeptá:
"Já bych ho radši přikryl, aby se vám ještě nenachladl."

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne napoprvé.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Nevěřím ničemu, co krvácí pět dní a neumře.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Vím, co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak tchýně.

Učitel se ptá dětí ve třídě:
"Čím chceš být až vyrosteš? Pepíčku?"
"Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější milenku, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel, neví, co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
"A ty, Mařenko?"
"Ja chci být Pepíčkova milenka."

V Česku se usadili noví věrozvěstové - Etanol a Metanol.
Již se jim daří šířit Braillovo písmo...

***********************************
Přemysl.... Oráč?