Jak to chodí v manželství:
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Moderní medicína dokáže zázraky, nicméně léčba inkontinence je ještě v plenkách. (@zevloun)

Měla by být matematická paralympiáda, kde by absolventi humanitních oborů počítali trojčlenku a ostatní jim fandili, jak se hezky snaží. (@mmister)

Čína uvedla do provozu obří radioteleskop pro výzkum mimozemských civilizací.
Hned první den se podařilo zaměřit Dientsbiera a Šabatovou. (@dojnice)

A něco proti lidskosti:

Invalida bez nohou na vozíčku projíždí obchodním centrem a zabloudí do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:
„Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?“
To vozíčkáře vytočí:
„Ježíšmarjá, vy jste ale husa, to nevidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska tak blbý!“
Rozzuřený vyjede před obchoďák, kde zahlédne policistu. Hned mu vypráví:
„Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky! No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?“
„No, měl jste ji kopnout do prdele.“
To invalidu vytočí ještě víc.
Odjede domů a vypráví manželce:
„Představ si, nejdřív mi ta kráva v obchoďáku nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem jí měl kopnout do prdele.“
Manželka na to:
„Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy.“

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a říká:
„Paní, svlékněte se!“
„Ale proč já, vždyť nemocné je dítě?“
„Tomu už nic nepomůže, udělám vám nové.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Předvolební kampaň 2016, Brno (@milanjaros09)

Hrníček pro leváky - vynález českého génia Járy Cimrmana (@diwous)