CHTIP: Pane Grossi, odkud berete peníze?
Pane Grossi, odkud berete peníze?
Z nočního stolku.
A kdo vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Já jí je dávám.
A vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku.
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
Jaký je rozdíl mezi Čunkem a Cikánem ?
Cikán nedokáže ušetřit ze sociálních dávek 3,5 milionů.
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!"
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."
Muž jdoucí po ulici spatří ženu ve třetím patře držící se už jen komečky prstů za parapet okna a řvoucí bolestí. V okně mužskej s poctivým kladivem buší vší silou ženu do prstů.
Muž na ulici:"Nechte toho chlape, vždyť ji to musí bolet a taky by se mohla pustit a spadnout"
Muž v okně: "Helejte se, starejte e o sebe, jo? to je moje tchýně,"
Muž na ulici uznale: "Že se ale drží, svině!"
Muž sedí před operačním sálem. Po dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstoupí unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
„Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní bohužel upadla do hlubokého komatu.“
Muž vytřeští oči: „Co... co já teď … budu dělat?“
„No, budete se muset o ni nepřetržitě starat. Každé dvě hodiny ji budete otáčet, aby neměla proleženiny, umělou výživu jí budete muset dávat hadičkou. Pochopitelně ji budete muset pravidelně několikrát denně přebalovat. Budete na ni muset ale stále vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá. Třeba se za dvacet let z komatu probere, a usměje se na vás, ale může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let …"
Muž to všechno poslouchá, studený pot na čele, mění barvy, roztřese se …
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenou a říká:
„Nebojte, dělám si srandu. Samozřejmě zemřela.“
Z nočního stolku.
A kdo vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Já jí je dávám.
A vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku.
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
Jaký je rozdíl mezi Čunkem a Cikánem ?
Cikán nedokáže ušetřit ze sociálních dávek 3,5 milionů.
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!"
A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."
Muž jdoucí po ulici spatří ženu ve třetím patře držící se už jen komečky prstů za parapet okna a řvoucí bolestí. V okně mužskej s poctivým kladivem buší vší silou ženu do prstů.
Muž na ulici:"Nechte toho chlape, vždyť ji to musí bolet a taky by se mohla pustit a spadnout"
Muž v okně: "Helejte se, starejte e o sebe, jo? to je moje tchýně,"
Muž na ulici uznale: "Že se ale drží, svině!"
Muž sedí před operačním sálem. Po dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstoupí unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
„Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní bohužel upadla do hlubokého komatu.“
Muž vytřeští oči: „Co... co já teď … budu dělat?“
„No, budete se muset o ni nepřetržitě starat. Každé dvě hodiny ji budete otáčet, aby neměla proleženiny, umělou výživu jí budete muset dávat hadičkou. Pochopitelně ji budete muset pravidelně několikrát denně přebalovat. Budete na ni muset ale stále vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá. Třeba se za dvacet let z komatu probere, a usměje se na vás, ale může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let …"
Muž to všechno poslouchá, studený pot na čele, mění barvy, roztřese se …
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenou a říká:
„Nebojte, dělám si srandu. Samozřejmě zemřela.“
