Manžel přijde domů a najde tam plačící manželku. Ta si mu hned stěžuje:
„Tvoje matka mě dneska hrozně urazila.“
„Nesmysl. Vždyť je na dovolený na druhým konci světa.“
„Dnes ráno jsi od ní dostal dopis. Ze zvědavosti jsem ho otevřela a na konci bylo napsáno:
́P.S. Drahá Marto, až ten dopis dočteš, nezapomeň ho dát přečíst také mému synovi. ́“

Pamatujte, že kondomy nezaručují 100% bezpečnost. Kamarád ho jednou měl nasazený a srazil ho autobus.

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
„Co děláš?“ ptá se.
Muž odpoví: „Zabíjím mouchy...“
„No a už jsi nějaké zabil?“
„Jo. Tři samce a dvě samičky.“
Žena se překvapeně ptá: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
Muž odpoví: „Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.“

Ve zlínské zoo narazil turistický vláček do lidí. K incidentu se přihlásil Islámský stát. (@dojnice)

A: „Upadla by ti huba, kdybys použil kouzelné slovíčko? Zkus to znova.“
B: „Naval všechny prachy, ty šmejde, prosím.“ (@otecfura)

Paní je u gynekologa na prohlídce.
„A jeje, to se mi nelíbí, paní Nováková.“
„Copak, pane doktore, je to zlý?“
„Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.“
„No to já nemůžu, co by si beze mne moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak...?“
„Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex.“
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
„Co vlastně bylo tý Novákový? Mně připadala docela zdravá.“
„Taky že je, ale nemá předbíhat v samoobsluze!“

U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
„Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje.“
Z nabitého sálu se ozve:
„To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Wir schaffen das!

Selfíčko kdysi (@nastynun)