Turista navštívil Svatou zemi. U Genezaretského jezera žádá převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
„Jistě, ale bude to stát sto dolarů.“
„Sto dolarů?“ zděsí se turista. „Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky.“
„To se mu nedivím. Při takových cenách...“

Nemocná blondýnka píše esemesku kamarádce: „38,5! Všechno mě bolí!“
Kamarádka obratem radí: „Najdi si někoho s kratším!“

Tatínek, který se kdysi přestěhoval z Ostravy do Prahy, posílá na prázdniny k dědečkovi svoji dcerku. Než ji posadí na Pendolino, nařizuje jí:
„Na nádraží na tebe bude čekat dědeček, jdi hned k němu a nikde se necourej! Dědu pozdrav, ale moc s ním nediskutuj. Ostraváci mluví hrozně sprostě a mají malou slovní zásobu!“
Holčička v Ostravě Porubě na peronu obejme dědečka a hlásí:
„Dědo, táta říkal, abych si s tebou moc nepovídala, že prý vy Ostraváci mluvíte hrozně sprostě a máte malou slovní zásobu.“
Děda pohladí vnučku po hlavičce a pronese: „Ále piča!“

Víte, dokdy se ženským říká „mladá paní“?
Dokud slyší.

„Všimla jsem si, že ses po letech konečně naučil sklápět prkýnko.“
„Ale ne, jen jsem začal chodit na umyvadlo.“

Američtí vědci zjistili, že pouhá 4 % manažerů se nepokusila svést svou asistentkou či jinou podřízenou.

Sedí dva indiáni u řeky a najednou vidí kouřové signály.
„Něco důležitého?“ ptá se mladší staršího.
„Nevím, zatím jde reklama.“

Pokud vaše novoroční předsevzetí nebylo publikováno ve sbírce zákonů, není pro vás závazné. (@alexandrkriz)

Já se musím silničářů zastat. Slyšet denně o změně klimatu, taky bych v lednu sníh nečekal. (@SevcikPetr)

Matka říká synkovi:
„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“

*******************************************

Ekvádorská obdoba našeho krmení ptáčků

Jak si kdo na Silvestra ustele, tak si na Nový rok lehne