Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, pane kolego, u prdele."

Potká farář Aničku a ptá se jí:" Tak co Aničko,jak se máš?""
Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano,mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám,že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem deset. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zatracenou svíčku!"

Indové podle svého náboženství věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

"Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si v tom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme šli do kina na barevný film, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali."
"Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!"
"Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!"
"To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný barevný filmy neexistovaly!"

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme jedenáct Oskarů!"

Nejkratší židovský vtip:
"Zaplatím."

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretka, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju."
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

Soudce vejde do jednací síně, bouchne kladívkem a povídá:
"Než začneme projednávat tento případ, musím vám oznámit důležitou věc. Advokát žalobce mi dal 300 000 Kč, abych rozhodl v jeho prospěch. Advokát žalované strany mi dal 200 000 Kč, abych rozhodl v jeho prospěch. Jednání proto odročuji, protože žalovaná strana nesplnila všechny právní náležitosti, žalovaný zůstane ve vyšetřovací vazbě. Začneme spravedlivě soudit, až mi advokát žalované strany přinese dalších 100 000 Kč."

Do baru přijde černoch a na rameni má nádherného, krásně vybarveného papouška.
"Ježíšmarjá, ten je krásnej," povídá barmanka, "kde jste k němu přišel?"
"Prosím vás, co je na něm krásnýho, obyčejnej týpek, dyť je toho plná Afrika," povídá opovržlivě papoušek.

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný, takže do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: "Byl jsem na kontrole a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvý."
Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká:
"Koukám, že jste s tím celkem smířený, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubný mozkový nádor?
"Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mé smrti někdo chodil šoustat ženu..."

Arabové dostanou nové, super moderní letadlo ze Sovětského svazu. Vyberou nejlepší piloty, kteří dostanou za úkol, že když budou sestřeleni, nesmí nic neprozradit, raději se otrávit.
Jeden z nich je sestřelen Izraelci, ti ho vyslýchají: Jaký to má dolet? A on: Nevím. Jakou rychlost? Nevím. Na co to lítá? Nevím. Kolik to unese hlavic? Nevím....
Israelci si řeknou, že je to hňup, a vymění ho za nějakého svého, zajatého Araby.
Pilot se vrátí na základnu a kolegové, arabští piloti se ho ptají, jaké je to v tom zajetí, A on říká: Hoši, učte se, jak nevíte, tak bijou a bijou..."

Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj.
První jde na řadu Američan, ale za dvacet sekund leží na zemí. Japonec se ukloní a říká:
"To je od nás z Japonska, to bylo judo."
Druhý jde Rus, ale také po dvaceti sekundách se válí na zemi. Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás z Japonska, to bylo karate."
Poslední jde Čech. Za deset sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká:
"To je taky od vás z Japonska - to byl hever z mazdy."

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, jak je to auto rychlé?"
"Až 240 kilometrů za hodinu."
"Jen nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá!"