Mluvčí amerických Demokratů říká:
"To je skutečně pozoruhodná zpráva. Po více než čtyřech letech ve funkci je Barack Obama ze všch 44 amerických prezidentů hodnocen jako pátý nejlepší."
Uvádíme podrobnosti:
1.. Reagan, Lincoln a osm dalších se dělí o první místo.
2.. Patnáct prezidentů se umístilo na místě druhém.
3.. Sedmnáct dalších prezidentů obsadilo třetí místo.
4. Jimmy Carter byl vyhodnocen jako čtvrtý.
5. Obama je pátý.

Jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem, že se na mě všichni v místnosti dívají...
V tom okamžiku jsem si uvědomil, že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu...
Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii!

Potkají se dva kamarádi.
"Tak co dovolená?"
"Paráda! Čtrnáct dní Itálie, sluníčko, pláž, moře, perfektní ubytování, prostě nádhera. Co ty?"
"Já byl s manželkou v Pelhřimově …"
"No a?"
"Ani mi nemluv! Zima jak v Charkově na nádraží, celý nám to propršelo, manželku mi tam znásilnili…"
Za rok:
"Tak co dovolená?"
"Řecko. Prostě paráda! Moře, slunce, Metaxa tekla proudem … Co ty?"
"Já byl zase v tom Pelhřimově. Co ti mám vykládat. Zima jako vloni, celý nám to propršelo, manželku mi tam zase znásilnili …"
Za rok:
"Tak co dovolená?"
"Španělsko! To byl prostě sen! Co ty?"
"Zase Pelhřimov. Jako obvykle, zima, déšť, znásilněná manželka …"
"Ty vole, co tam pořád jezdíš? Neříkej mi, že bys neměl aspoň na to Chorvatsko!"
"Já jsem chtěl někam do ciziny, ale když manželka pořád jen Pelhřimov! Pelhřimov!"

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni," zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
Vyletí na ni s nožem v ruce a za chvíli leží mrtvola tchýně v tratolišti krve.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině jedna lakomá!!"

Můj sexuální život je jako Porsche - nemám ho. @ludanektatra
Někdy se mi zdá, že jsem workoholik, ale pak se kolem jedenácté vzbudím a je to v pohodě. @maestrosill
Nejenže si poránu nepamatuji jméno náhodné známosti, ale zapomínám. jaké jsem mu řekla své... @jsemsamadoma
Nejtěžší na profesi očního lékaře je přesvědčit pacientku, aby si odložila. @Brumbalova

**************************************************

Konečně vím, jak se ty houby rozmnožujou!

A co chlapi? Mají si kde hrát?