Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát."

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"
"Ále, v base."
"Nepovídej, a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek ...

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil."

"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi:
"Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

Vyšetřovatel:
"Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný:
"Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel:
"Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný:
"V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadlo hned v prvním kole. V druhem kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi dveřmi stoji jejich tchyně a jejich úkol je jasný - sejmout ji.
První vejde.... a najednou vyběhne ven se slovy:
"Já nemůžu."
Tak druhý tam vlítne a vyběhne hned zpět...
"To fakt nejde..."
Vběhne tam třetí, rozkopne dveře, desetkrát vystřelí. Najednou rachot a řev... pak vyjde zpocený ven a ti dva předchozí se ho ptají:
"Cos tam proboha dělal?"
"Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil židli..."

Soudce: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
Obžalovaný: "Víte, pane soudce...."
Soudce: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Přijde zeť z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeť se ji ptá:
"Zametáte, nebo odlétáte?"

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje?!"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

Chlap zazvoní u dveří a povídá:
"Sousede, prosím vás, půjčete mi patnáct kýblů vody!"
"A na co, proboha, potřebujete patnáct kýblů vody???"
"Ále, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava..."

Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Víte jaký je rozdíl mezi tchýní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
"Vidíš, jinej by tě zabil. Já tě pouštím na svobodu."

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. Kdyby včera nepřišla tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co takhle elektrický proud??"

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

Sedí dva kámarádi u jednoho doma:
"Ty, Pepo, ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak jí nech a sněz jen brambory."

"A co máme zahrát vaší tchýni?" táže se kapelník před pohřbem.
"Co chcete," odvětí zeť, "ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili."

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb, tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte, pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jak to, že má rozbité zuby?"
"Bránila se jíst, svině."

Víte, čím se zahrnují milenky?
Láskou.
A ženy?
Květinami.
A tchýně?
Buldozerem.

Kolik váží správná tchýně?
Dvě a půl kilo, i s urnou.

Lord provádí hosta zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.
Mezi hlavami je i jedna s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."