Do obchodu vstoupí plnoštíhlá dáma:
"Ráda bych viděla nějaké plavky, které by mi byly."
Prodavač na to:
"Tak to já taky."

Chlápek dostane u hotelové recepce klíč a když odchází do svého pokoje, nechtěně zavadí o ženu stojící za ním.
Oběma je to poněkud trapné a muž se snaží z prekérní situace galantně vyklouznout:
"Madarn, je-li je vaše srdce měkké jako vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
A madam na to:
"Je-li váš penis tvrdý jako váš loket, číslo mého pokoje je 436."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista: "Whisky a led!"
Fotbalista: "Whisky a trávu!"

"Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!"
Číšník poodstoupí dva kroky od stolu:
"A teď?"

Manželka prosí manžela:
"Prosím tě, promluv s tím klukem. Nosí samý pětky, chodí za školu, Já na něj už nestačím."
Taťka si vezme synka do pokoje, hned mu nabídne cigáro.
Kluk: "No tatííí!"
"Se nedělej, hulíš za garážema jak fabrika každej den!"
"Tak dík."
Pak táta vytáhne láhev rumu a synkovi naleje panáka.
Kluk: "No tatííí!"
"Se nedělej, na diskotéce nasáváš jak houba!"
"Tak dík."
Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje synkovy nahatý ženský.
Synek: "Nó dobrý..."
A taťka na to:
"No a víš, ty moulo, kdo je šoustá? Jedničkáři, ty vole, jedničkáři!!!!"

Malá Nancy zahrnuje hlínou jámu uprostřed zahrady a přes plot na ni kouká soused Tom:
"Nancy, copak to tam máš za jámu?"
Nancy odpoví: "Moje zlatá rybka umřela, tak jsem ji musela pohřbít."
"Ale není to pro zlatou rybku příliš velká jáma?" ptá se Tom.
Nancy vhodí poslední lopatku hlíny a říká:
"Není! Má zlatá rybka je uvnitř mého zkurv... kocoura!"

Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje...?"

A jeden proti lidskosti:
Proč má ženská o kolečko víc než kůň?
Aby nelemtala vodu z kýblu, když meje schody.