Maďar v Praze zastaví a ptá se kolemjdoucího:
„Hekematošvároš keztamágtereš Brno?“
„Odbočka z dálnice na co???“

Doobeda som bola u obvodného lekára. Povedal mi, že mám vysadiť marihuanu!
Sa asi zbláznil, teraz v decembri? Veď zmrzne! (@BabkaSylvia)

„Mojše, představ si to! Dnes jsem viděla sousedku a měla stejný klobouček jako já!“
„Sárinko, nerozčiluj se, drahá! Koupím ti jiný klobouk.“
„Ne, Mojše, ten klobouček mi sluší mnohem víc než jí.“
„Samozřejmě, milá. Co mám tedy udělat?“
„Dobrá, přemluvil jsi mě: koupíme si nový velký dům a přestěhujeme se někam daleko.“

Smích je nejlepší lék na všechny nemoci!
P.S. Neplatí pro průjem.

Co je to tchýně?
Boží trest za to, že sis vzal její dceru.

Proč pít alkohol?
Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy „To když jsme tenkrát jedli salát...“

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů.
Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.
Úředník jí řekl: „Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů.“
Na to blondýna: „Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolaru a po návratu bych ho tam našla?“

V železářství zvoní telefon:
Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit!
To máte ale špatné číslo!
Právě proto si ji přijdu vyměnit!

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci, ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
„Normálně řežu, řežu, a najednou fik... kurva, druhej!“

******************************************

****************************

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)