Nevraživost Bém-Topolánek začala dvěma esemeskami:
"Ahoj, Mirku, jsem na Everestu!"
"Ahoj, prcku, kdo tě tam vysadil?"

Pár dní před svatbou jsem navštívil svou nastávající, ale doma byla jen její matka, mimochodem nádherná ženská.
Chvíli si povídáme a ona najednou, že jsem se jí vždycky líbil. A že prej se pomilujeme. No, já ze sebe v tu chvíli nedostal slovo. A ona, že prej půjde nahoru, a že je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Jak šla po těch schodech, ten zadek, to se prostě nedá popsat.
Já vystřelil před barák k autu.
Za dveřmi čekal budoucí tchán, objal mne a gratuloval mi, že jsem obstál ve zkoušce. Teď prej je jasný, že je na mě spoleh a že mi dceru mohou s klidem svěřit.
Jaké je poučení z tohoto příběhu?
Prezervativy nechávej vždycky v autě!!!

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, vedou k něm dlouhé kabely. Mějte se ale na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláhu Akbar!", ale křičí "Fero, kurva pocem, tady je mědi jak sviňa!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten zařve: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.
"Bože, mám problém."
"Co se děje?"
"Bože, vím, že tebou jsem stvořena já, a proto mám tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptá se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?"
"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boj a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."
"To zní skvěle. V čem je háček?"
"Mno, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Co je to?"
"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně obdivovat........ takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi.......... děvčaty."

Baví se katolický farář a rabín.
Farář: "Pane kolego. Měl byste někdy zkusit šunku. to je skvělá věc."
Rabín: "Já jim radím, zkusej ženský, to je určitě mnohem lepší než ňáká šunka."

Franta se v neděli nad ránem domů připotácí ožralý jako motyka a padne úplně tuhý do postele. Manželce je ho líto a jak ho tak svléká, najednou kouká, v kapse použitý prezervativ. To ji vytočí, strčí mu ho do zadku, ale dál se tím nezabývá.
Franta je najednou jak vyměněný. Z práce rovnou domů, umývá nádobí, vynáší odpadky, s manželkou sleduje seriály v TV …
Po týdnu to už manželce nedá:
"Že si občas nezajdeš s kamarádama na pivo?
"Od soboty už to pro mě nejsou žádný kamarádi!!!"

Do moře se zřítí letadlo. Jediný, kdo přežije je Claudia Schifferová a Franta Novák ze Zlámané Lhoty. Naštěstí je na obzoru ostrov, kam se jim podaří doplavat. Ostrov je neobydlený, ale obyvatelný, tak tam spolu začnou vegetovat. Franta je šikovný, se vším si ví rady, úplně hloupý taky není, pohledný, urostlý. Claudia je pořád pěkné děvče, slovo dá slovo a žijí na ostrově na hromádce se vším všudy.
Po půlroce Claudia pocítí, že je Franta nějaký nesvůj. Vyptává se, Franta jako že nic, ale nakonec z něj vypadne, že by měl takové zvláštní přání.
Claudie pochopitelně slíbí, že mu splní, co mu na očích uvidí.
"Víš, kdybys byla tak hodná a převlíkla se do mejch mužskejch šatů. Džíny, sako čepici a tak."
Ráda mu to splní.
"Tak a teď kdybys jako takhle šla po pláži proti mně a tak jako … jako chlap … víš?"
Není problém, Claudie se proti němu po mužsku klátí.
Když se míjejí, plácne ji Franta po rameni a nadšeně hlásí:
"Čau kámo! Představ si, ty vole, že já už půl roku šukám Claudii Schifferovou!!!"

Říká doktor pacientovi:
"Mám pro vás bohužel dvě špatné zprávy. ta první je, že před sebou máte už jen jeden den života."
Pacient zbledne, ale přemůže se a zeptá se:
"A ta druhá, pane doktore?"
"No.... včera jsem vám to zapomněl říct."

Doktor povídá pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou."
Pacient si přeje nejdřív tu špatnou.
"Bohužel vám zbývají jen tři dny života."
Pacient přemůže slabost a zeptá se:
"A jaká je ta dobrá, pane doktore?"
"Vidíte támhle tu pěknou sestřičku? Tak tu šukám."

Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, milenkou a manželkou?
Prostitutka: "Kolik mi za to asi zaplatí?"
Milenka: "Kéž by to trvalo věčně!"
Manželka: "Ten strop se musí vymalovat...!"