Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy, a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví:
"Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák.
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku když nemáš nohy?
"Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého pinďourka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše "Ssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
"Co to neslyším?"
"Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
"COŽE? A co bylo dál?"
"Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
"Bože! Co bylo dál?"
"Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
"Dál! Co bylo dál?"
"Dál, dál... to kdybych věděl. Pak se mi postavil pinďourek a já jsem si rozbil držku!..."

Sedí tři hypnotizéři v baru, popíjejí, no a jak plyne večer, tak se začínají trumfovat.
První říká: "Helejte - já donutím barmana, aby nám přinesl flašku vizoura na účet podniku!"
Pekelně se soustředí, barman se najednou začne ošívat, pak vezme láhev a přinese jim ji ke stolu.
"Dobrý, dobrý," říká na to druhý, "ale já teď donutím támhletu blondýnu, aby vylezla na stůl, zatancovala a předvedla striptýz!"
Taky se pekelně soustředí a za chvíli blondýna šup na stůl, tancuje a svléká se...
Třetí se napije a přemýšlí, čím by je trumfnul. Nakonec povídá:
"Pojďte ven, já vám něco ukážu."
Tak tedy jdou ven, stojí na tom sídlišti, je už tma a ten třetí hypnotizér povídá kamarádům:
"Hele, ukažte na libovolný okno tady. Já se soustředím a donutím toho člověka, co tam bydlí, aby hodil z okna svoji televizi."
Kamarádi tedy ukážou na okno a třetí hypnotizér se pekelně soustředí.
Dvě minuty, tři minuty - a nic...
Kamarádi se mu smějí, ale on se nedá a soustředí se ještě víc.
Po pěti minutách se za oknem rozsvítí a je vidět hystericky pobíhajícího chlápka.
No a po sedmi minutách se konečně otevře okno - a z něj chlap řve:
"NEMÁM, KURVA! PROSTĚ NEMÁM!!!"

************************
Z Twitteru:

Otázka: Kolik toho musí Moravák vypít, aby měl jedno promile v krvi?
Odpověď: Dva dny nic.

Víte, jaký je rozdíl mezi krtkem a orlem?
Žádný - oba žijou pod zemí..... kromě orla.

Je zajímavé, že s rostoucí pozicí a vlivem lidé vykazují selektivní afázii na tato čtyři slova: dobrý den, prosím, děkuji.

Na pitevně bude veselo. Otevřeli Müllera.

Nechci tvrdit že mýmu pošťákovi smrdí z pusy, ale vždycky, když si venku píská, tak z nebe padaj mrtvý vrány.