Pátek 7. února 2025, svátek má Veronika
  • Premium

    Získejte všechny články
    jen za 89 Kč/měsíc

  • schránka
  • Přihlásit Můj účet

První český ryze internetový deník. Založeno 23. dubna 1996

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

eze

3. 3. 2008 13:05
Krakow 1944

Nebyli to tenkrát spíše komsomolci? Ale ono je to vlastně jedno.

0 0
možnosti

joe

3. 3. 2008 11:06
Je dobrá znát bibli pořádně

Evangelium Jan 2,1-12

Byla svatba v galilejské Káně a byla tam Ježíšova matka. Na tu svatbu byl pozván také Ježíš a jeho učedníci. Došlo víno, a proto řekla matka Ježíšovi: „Už nemají víno.“ Ježíš jí odpověděl: „Co mi chceš, ženo? Ještě nepřišla má hodina.“ Jeho matka řekla služebníkům: „Udělejte všechno, co vám řekne.“

Stálo tam šest kamenných džbánů na vodu, určených k očišťování předepsanému u židů, a každý džbán byl na dvě až tři vědra. Ježíš řekl služebníkům: „Naplňte džbány vodou!“ Naplnili je až po okraj. A nařídil jim: „Teď naberte a doneste správci svatby!“ Donesli, a jakmile správce svatby okusil vodu proměněnou ve víno - nevěděl, odkud je, ale služebníci, kteří čerpali vodu, to věděli - zavolal si ženicha a řekl mu: „Každý člověk předkládá nejdříve dobré víno, a teprve až se hosté podnapijí, víno horší; ale ty jsi uchoval dobré víno až do této chvíle.“

To byl v galilejské Káně počátek znamení, která Ježíš učinil; tím zjevil svou slávu, a jeho učedníci v něj uvěřil. Potom se odebral se svou matkou, se svými příbuznými a učedníky do Kafarnaa a zdrželi se tam jen několik dní.

0 0
možnosti

mirka

4. 3. 2008 12:16
Re: Je dobrá znát bibli pořádně

No dobrá, ale tamto bylo docela pěkné pokračování, ono když se i toho kvalitního vína vypije hodně, tak pak ta rána ... A z Káně do Kafarnau odešel Ježíš "potom", tedy třeba až druhý den

0 0
možnosti

xy

2. 3. 2008 17:21
priste prosim anekdoty na muslimy a jejich bozstvo

... kdyz uz jste tak kuraznej

0 0
možnosti

Jenda

2. 3. 2008 23:19
Re: priste prosim anekdoty na muslimy a jejich bozstvo

Myslim, ze nejlepsi vtip je jedno z jejich zakladnich hesel. "Allah je milosrdny." :-P

0 0
možnosti

Vlček

2. 3. 2008 9:40
Marie v chlívě rozbalí malýho Ježíška

a povídá: "Josef, skoč pro vodu, malej se zase podělal." Tak Josef vezme putýnku a jde. Když se vrací, ve dveřích se málo sehne a praští se o futro do hlavy: "Ježíši Kriste!" A Marie na to: "No vidíš, to je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo..."

0 0
možnosti

Historik

2. 3. 2008 9:39
Bůh není

„Bůh je jen atheistický výmysl! Kdybyste si pořádně přečetli Bibli, tak víte, že tam o Bohu není ani zmínka!“ - RNDr. Doc. WTf. Oran Gutan DRSc. BlB 

"Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?" "Prase se nestane mužským, když se opije."

0 0
možnosti

Vlček

2. 3. 2008 9:38
Svatý Petr sedí v nebeské bráně

a najednou buchbuchbuch na vrata. Koukne okýnkem a před bránou stojjí chlápek. Petr vezme klíče, odekmne, ale nikde nikdo. "To jsou fóry," řekne si Petr a jde zase do vrátnice. Za chvíli zase buchbuchbuch. Petr koukne a ten chlap zase před bránou. Tak jde odemknout a zase nikdo. "Takový uličnictví," povídá si Petr a vrátí se do vrátnice. A za chvíli znovu buchbuchbuch. Petr vystrčí hlavu z okýnka a houkne: "Co to má znamenat, člověče, to si ze mě děláte legraci?" A chlápek povídá: "Moc se omlouvám, ale já za to nemůžu. Oni mě dole křísej."

0 0
možnosti

Vlček

2. 3. 2008 9:35
To přišla ženská do nebe,

svatý Petr s ní na bráně sepisuje papíry a najednou se zevnitř ozve strašnej řev. Ženská se ptá: "Co to je, kdo to tak ječí?" Svatý Petr povídá: "Ále to nic, to tam jen někomu vrtají do zad díry na křídla." Za chvíli znovu řev, ještě větší. Ženská se zase diví a svatej Petr říká: "Toho si nevšímejte, to mu ještě vrtají do hlavy díru na svatozář." Ženská povídá: "Tak to ne, tohle je nebe? To snad radši půjdu do pekla." - "Jak je libo, milostivá, ale moc bych vám to neradil, tam vás znásilněj zepředu zezadu..." - "No to je možný, ale díry už mám."

0 0
možnosti

Harazim Kejhák, filantrop

2. 3. 2008 8:09
K našemu faráři přišla babička, že jí umřel kocour, že jej chce křešťansky pochovat

pan farář se zděsil, přece křesťanský pohřeb je pouze pro pokřtěné katolíky a ne pro zvířata!

Tak dobře, odvětila babička, tak musím jít k evangelickému pastorovi!

Ale počkejte, proč jste hned neřekla, že byl katolickej......!?

0 0
možnosti

Jenda

2. 3. 2008 4:11
Mohl by mi nekdo vysvetlit tu dvojku?

0 0
možnosti

J.G. Pašek

2. 3. 2008 4:39
Re: Mohl by mi nekdo vysvetlit tu dvojku?

Jéžíš měl pověst dělat zázraky, jako třeba změnit vodu na víno . . .  svatebčané se probouzejí  ráno z velké opice-opilosti z předešlého dne svatební oslavy . . .  pochopitelně mají velkou žízeň  . . .  Otec požádá, aby někdo přinesl vodu  . . . . Jéžíš se nabídnul . .  .

Jestli neumíš dát 2 a 2 dodromady a potřebuješ ten vtip přeložit až do konce, tak buťo neznáš bibli nebo ti nejezdí výtah do horního patra . . . . . . .  .

0 0
možnosti

renata

1. 3. 2008 22:51
Osmdesátiletý stařec přijde do zpovědnice a hned spustí na kněze:

„Pane faráři, je mi osmdesát let, jsem ženatý, mám 4 děti a 13 vnoučat a 5 pravnoučat. Včera jsem se nechal svést a prožil jsem noc s osmnáctiletou dívkou. Byli jsme spolu o samotě a oddávali se lásce po celou noc.“

Kněz mu říká: „Můj synu, kdy jste byl naposled u zpovědi?“

Stařec odpoví: „Ještě nikdy, jsem Žid.“

Zpovědník se udiveně zeptá: „Tak proč mi to tedy říkáte?“

Stařec vyhrkne: „Pane faráři, já to říkám každému, koho potkám!“

0 0
možnosti

Vyhledávání

TIRÁŽ NEVIDITELNÉHO PSA

Toto je DENÍK. Do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy. Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston). Příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce.

ondrejneff@gmail.com

Rubriku Zvířetník vede Lika.

zviretnik.lika@gmail.com

HYENA

Tradiční verze Neviditelného psa. Sestává ze sekce Stručně a z článků Ondřeje Neffa - Politický cirkus a Jak život jde. Vychází od pondělka do pátku.

https://www.hyena.cz