Diskuze
CHTIP: Několikrát o náboženství
Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.
eze
Krakow 1944
Nebyli to tenkrát spíše komsomolci? Ale ono je to vlastně jedno.
joe
Je dobrá znát bibli pořádně
Evangelium Jan 2,1-12
Byla svatba v galilejské Káně a byla tam Ježíšova matka. Na tu svatbu byl pozván také Ježíš a jeho učedníci. Došlo víno, a proto řekla matka Ježíšovi: „Už nemají víno.“ Ježíš jí odpověděl: „Co mi chceš, ženo? Ještě nepřišla má hodina.“ Jeho matka řekla služebníkům: „Udělejte všechno, co vám řekne.“
Stálo tam šest kamenných džbánů na vodu, určených k očišťování předepsanému u židů, a každý džbán byl na dvě až tři vědra. Ježíš řekl služebníkům: „Naplňte džbány vodou!“ Naplnili je až po okraj. A nařídil jim: „Teď naberte a doneste správci svatby!“ Donesli, a jakmile správce svatby okusil vodu proměněnou ve víno - nevěděl, odkud je, ale služebníci, kteří čerpali vodu, to věděli - zavolal si ženicha a řekl mu: „Každý člověk předkládá nejdříve dobré víno, a teprve až se hosté podnapijí, víno horší; ale ty jsi uchoval dobré víno až do této chvíle.“
To byl v galilejské Káně počátek znamení, která Ježíš učinil; tím zjevil svou slávu, a jeho učedníci v něj uvěřil. Potom se odebral se svou matkou, se svými příbuznými a učedníky do Kafarnaa a zdrželi se tam jen několik dní.
mirka
Re: Je dobrá znát bibli pořádně
No dobrá, ale tamto bylo docela pěkné pokračování, ono když se i toho kvalitního vína vypije hodně, tak pak ta rána ... A z Káně do Kafarnau odešel Ježíš "potom", tedy třeba až druhý den
xy
priste prosim anekdoty na muslimy a jejich bozstvo
... kdyz uz jste tak kuraznej
Jenda
Re: priste prosim anekdoty na muslimy a jejich bozstvo
Myslim, ze nejlepsi vtip je jedno z jejich zakladnich hesel. "Allah je milosrdny." :-P
Vlček
Marie v chlívě rozbalí malýho Ježíška
a povídá: "Josef, skoč pro vodu, malej se zase podělal." Tak Josef vezme putýnku a jde. Když se vrací, ve dveřích se málo sehne a praští se o futro do hlavy: "Ježíši Kriste!" A Marie na to: "No vidíš, to je jméno! A ty pořád Hugo, Hugo..."
Historik
Bůh není
„Bůh je jen atheistický výmysl! Kdybyste si pořádně přečetli Bibli, tak víte, že tam o Bohu není ani zmínka!“ - RNDr. Doc. WTf. Oran Gutan DRSc. BlB
"Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?" "Prase se nestane mužským, když se opije."
Vlček
Svatý Petr sedí v nebeské bráně
a najednou buchbuchbuch na vrata. Koukne okýnkem a před bránou stojjí chlápek. Petr vezme klíče, odekmne, ale nikde nikdo. "To jsou fóry," řekne si Petr a jde zase do vrátnice. Za chvíli zase buchbuchbuch. Petr koukne a ten chlap zase před bránou. Tak jde odemknout a zase nikdo. "Takový uličnictví," povídá si Petr a vrátí se do vrátnice. A za chvíli znovu buchbuchbuch. Petr vystrčí hlavu z okýnka a houkne: "Co to má znamenat, člověče, to si ze mě děláte legraci?" A chlápek povídá: "Moc se omlouvám, ale já za to nemůžu. Oni mě dole křísej."
Vlček
To přišla ženská do nebe,
svatý Petr s ní na bráně sepisuje papíry a najednou se zevnitř ozve strašnej řev. Ženská se ptá: "Co to je, kdo to tak ječí?" Svatý Petr povídá: "Ále to nic, to tam jen někomu vrtají do zad díry na křídla." Za chvíli znovu řev, ještě větší. Ženská se zase diví a svatej Petr říká: "Toho si nevšímejte, to mu ještě vrtají do hlavy díru na svatozář." Ženská povídá: "Tak to ne, tohle je nebe? To snad radši půjdu do pekla." - "Jak je libo, milostivá, ale moc bych vám to neradil, tam vás znásilněj zepředu zezadu..." - "No to je možný, ale díry už mám."
Harazim Kejhák, filantrop
K našemu faráři přišla babička, že jí umřel kocour, že jej chce křešťansky pochovat
pan farář se zděsil, přece křesťanský pohřeb je pouze pro pokřtěné katolíky a ne pro zvířata!
Tak dobře, odvětila babička, tak musím jít k evangelickému pastorovi!
Ale počkejte, proč jste hned neřekla, že byl katolickej......!?
J.G. Pašek
Re: Mohl by mi nekdo vysvetlit tu dvojku?
Jéžíš měl pověst dělat zázraky, jako třeba změnit vodu na víno . . . svatebčané se probouzejí ráno z velké opice-opilosti z předešlého dne svatební oslavy . . . pochopitelně mají velkou žízeň . . . Otec požádá, aby někdo přinesl vodu . . . . Jéžíš se nabídnul . . .
Jestli neumíš dát 2 a 2 dodromady a potřebuješ ten vtip přeložit až do konce, tak buťo neznáš bibli nebo ti nejezdí výtah do horního patra . . . . . . . .
renata
Osmdesátiletý stařec přijde do zpovědnice a hned spustí na kněze:
„Pane faráři, je mi osmdesát let, jsem ženatý, mám 4 děti a 13 vnoučat a 5 pravnoučat. Včera jsem se nechal svést a prožil jsem noc s osmnáctiletou dívkou. Byli jsme spolu o samotě a oddávali se lásce po celou noc.“
Kněz mu říká: „Můj synu, kdy jste byl naposled u zpovědi?“
Stařec odpoví: „Ještě nikdy, jsem Žid.“
Zpovědník se udiveně zeptá: „Tak proč mi to tedy říkáte?“
Stařec vyhrkne: „Pane faráři, já to říkám každému, koho potkám!“
Vyhledávání
TIRÁŽ NEVIDITELNÉHO PSA
Toto je DENÍK. Do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy. Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston). Příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce.
ondrejneff@gmail.comRubriku Zvířetník vede Lika.
zviretnik.lika@gmail.comHYENA
Tradiční verze Neviditelného psa. Sestává ze sekce Stručně a z článků Ondřeje Neffa - Politický cirkus a Jak život jde. Vychází od pondělka do pátku.
https://www.hyena.cz