Rok 33, Palestína.
Ráno po svadbe v Káni Galilejskej. Svadobčania sa pomaly prebúdzajú z ťažkej opice. Väčšina sa drží za hlavu a stoná. Otec nevesty prosí:
- Ja mám neskutočný smäd. Skočte niekto po vodu.
Ježiš sa zdvihne, že teda ide on.
Vtom všetci zborovo vykríknu:
- Nie, nie!! Ty už prosím, nie!!

Mojžiš, Ježiš a chlap v károvanom saku hrajú golf. Mojžiš si položí loptičku a odpáli. Loptička spadne do vody.
Voda sa rozostúpi, Mojžiš k nej podide, odpáli a loptička spadne do jamky.
Ježiš obstojí takisto.
Na rade je chlap v károvanom saku.
Odpáli, loptička spadne do vody.
Z vody vyskoči ryba s loptičkou v papuli. Rybu zdrapne orol a odnesie ju nad jamku. Ryba pustí loptičku a tá spadne do jamky.
A Ježiš hovorí:
- Otec, ideme hrať, alebo sa ideš predvádzať?

Zomrie programátor a dostane sa do pekla.
Po týždni Lucifer volá Bohu:
- Čo za blázna si mi sem poslal??? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých diablov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
- "Kde je prechod do druhého levelu?"

Rozzúrený zástup privedie pred Pána ženu prichytenú pri cudzoložstve, všade lieta prach, nenávistné pohľady, ironické úškľabky.... Pán pokojne prednesie:
- "Kto je z vás bez viny, nech prvý hodí kameňom!"
Ohúrení a zahanbení sa jeden po druhom všetci vytratia, keď tu zrazu spoza Ježíša "švááác" - zahučí kameň, trafí ženu rovno do hlavy a tá padne k zemi....
Pán sa otočí a sklamane hovorí: "Ale no tak.....mama...!"

Otázka: Čo by sa bolo stalo, keby boli Adam a Eva Číňania?
Odpoveď: Neboli by zjedli jablko, ale hada.

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi.
Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu umožnil vykonať, uskutoční svoj úmysel.
Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot.
Čo je?
Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Na závěr jeden v češtině:
Starší Žid se oženil s mladou slečnou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale i židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabín vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nad vámi mává ručníkem. To povzbudí fantazii vaší manželky a orgasmus se určitě dostaví."
Tak se vrátili domů, že rabínovu radu vyzkouší. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať nad nimi mává ručníkem, když se oni budou milovat. Vůbec to ale nepomohlo, manželka uspokojena nebyla.
Zničení se vrátili k rabínovi.
"Dobře," povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a postupovali podle rabínovy rady.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský, nádherný orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a hrdě prohlásil:
"Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"