Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat, abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny:
"Tož jsme v obchodě na bordél!!"
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
Mužský odpověděl:
"Tož moja žena chce nějakýho teho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hovno."
Po chvíli jsem pochopila, co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela, jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl:
" .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s kuló pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udéržá." *
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil:
"Tož doprdele, co su magor?"
Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu.
"Maruno podivé, honi tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu, se již asi naštvala a zařvala na něj:
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.*
Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, že v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením nebo na anální kolík zareagují slovy:
"To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno, to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem si na na všechny jeho hlášky nevzpomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do stropu a omlouvala se mi. Hodně dlouho si budu pamatovat to zajímavé pojmenování vibrátoru: žužloň.

Příběh z Belgie.
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem v tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Úhel pohledu
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mě se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Hergot, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a pak jsem hodinu nemohl usnout..."

Chlap zlitý pod obraz se potácí z hospody. U jednoho domu stlačí zvonek.
Vyleze ženská a říká:
"Tady nebydlíte".
Chlápek obejde barák a znovu zazvoní. Ženská - už naštvaná - vyleze a říká:
"Tady nebydlíte a já chci spát!"
Chlápek opět obejde barák, znovu zazvoní, baba vyleze a už ječí:
"Tady nebydlíš, ty vožralo"!
Chlapek na to:
"Zato ty bydlíš všude, ty krávo!!!"