Nahý muž leží na pláži a noviny mu chrání obličej před sluncem.
První žena zkoumá a rozjímá, zda to není její manžel.
Druhá žena ji utěšuje, že to určitě není její manžel, načež třetí je obě uklidní prohlášením:
"Tenhle není vůbec z našeho města."

Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá:
"Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..."
Adam na to:
"To by se mi vážně libilo."
Bůh praví:
"Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
Adam se poškrábe za uchem a povídá:
"Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"

Rychlé rumové pralinky.
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.
A je to připraveno ke konzumaci (rychlé)!!
A pak že pečení vánočního cukroví zabere hodně času...

Chlap přijde z práce v konzervárně domů a říká, že měl chuť ho strčit do kráječky okurek...
Tak ho žena přemlouvá, ať to vydrží a nedělá to.
Po několika dnech přijde manžel domů a že prý to nevydržel a že ho tam strčil.
Žena je nešťastná a chlap říká: "No jo, vyhodili mě... a ... a kráječku vokurek taky."

I stvořil Bůh Evu... Prohlíží si ji, vraští čelo a nakonec řekne:
"Ale jo, když se namaluje, bude to docela dobrý."

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že až jeho nemocný otec zemře, zdědí veliké jmění, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho............... macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
"Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak blondýnky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
"Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká:
"Já bych chtěla umět plavat."
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká:
"Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog.
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a z Malostranskýho náměstí dvaadvacítkou domů."

Turista nad Macochou. Kouká dolů do propasti a najednou k němu přistoupí slušně vyhlížející pán a dá se do řeči:
„To je hloubka, co? A co se takhle nad tou hlubinou proletět? Vždyť na tom přece nic není.“
Odrazí se, zamává rukama a zakrouží nad propastí jako orel. Přistane vedle turisty a pobízí:
„Zkuste to, fakt na tom nic není.“
Zblblý turista se odrazí, zamává rukama a volným pádem zahučí do propasti.
Pán odchází a mumlá si:
"No, na to, že jsem byl jeho anděl strážnej, jsem teda pěkná kurva.“