Potkají se dva Němci:
„Náš synek řekl první slovo!“
„To je báječné! A jaké?“
„Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“

Rabín byl hospitalizován v katolické nemocnici. Péče byla výborná a s personálem, řádovými sestrami, se spřátelil velmi brzy. Jednoho dne však vrchní sestra zjistila, že z rabínova pokoje zmizel krucifix pověšený na zdi. Přátelským tónem se otázala:
„Rebe, co se stalo s tím krucifixem?“
Rabín o nic méně přátelským tónem odvětil:
„Sestro, mám za to, že jeden trpící Žid v tomto pokoji je až až.“

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká:
„Dobrý den, já jsem Zuzana, ztrácíte náklad.“
Řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká:
„Dobrý den, já jsem Zuzana, ztrácíte náklad.“
Naskočí zelená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem:
„Dobrý den, já jsem Zuzana, ztrácíte náklad.“
Řidič už to nevydrží a odpoví:
„Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.“

„Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.“
„A jak to dopadlo?“
„Teď mám já peníze a on zkušenosti.“

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy je jednou na ně zapomenout.

Smartphone, smartwatch, smartdress, smartcars...
... jen ty lidi jsou čím dál blbější!

Na živnostenském úřadě:
„Rád bych si zřídil živnostenský list.“
„To my už neděláme. Obraťte se na Parazitologický ústav Akademie věd.“

... a jeden proti lidskosti:
Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce?
Drze provokuje palestinského odstřelovače.

*******************************************

Nová známka kvality

Takový jeden šikula