Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom. Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovateľ odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
Významný slovenský politik odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy."
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!''

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém. Když se později sešli, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro mámu velký přepychový dům." Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější mercedes i s řidičem." Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí.
Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo dvanáct let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše, a papoušek ho odříká."
Brzy nato máma poslala synům děkovné dopisy:
"Milane," psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil, je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý barák."
"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí:
"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:
"Tati,... tati!"
Vdova padne k zemi v mdlobách. Muž jí křísí a když se žena probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme dali děti na večer k našim!"

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

************************
Z Twitteru:

"Vaše sexuální orientace?" "Hemofil."

Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody - je levná a vydrží do konce života.

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

Co je třeba udělat, když v lese potkáte medvěda?
Není třeba dělat nic. Medvěd se o všechno postará sám.

Matka najde u syna věci na sado/maso a ptá se otce, co budou dělat.
Otec: "No, bít ho asi nemá cenu."

V životě muzikanta jsou dvě cesty: Sex, drogy a rock´n´roll nebo masturbace, antidepresiva a country.

Na Hlavním nádraží v Praze u pokladny: "Co si přejete, pane?" "Listek, pyčo" "Do Svinova, nebo nebo na hlavní?"

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jako by nevěděl, že se dá stáhnout zdarma ...