Feministky jsou ženy, které si udělaly přednost z toho, že je nikdo nechce.

Proč muži lžou?
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do vody. Začal naříkat a vtom se zjevil Bůh.
„Proč tak naříkáš?“ ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?“ zeptal se.
„Ne, není,“ odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
„Je to ona?“
„Ne,“ zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
„Ano, to je má sekera,“ zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?“ zjevil se před nim Bůh.
„Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
„Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh.
„Ano, to je ona,“ odpověděl muž.
„Lžeš,“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
„Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jonesovou.
Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“
Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Je večer a jsi spokojená, protože si myslíš, že dnes tě už nic nenasere?
Zkus si plavky!

Green Deal je příležitost, jak ve studeném baráku potmě vzpomínat, jaké to bylo, když se ještě svítilo a topilo.

Život je jako bonboniéra.
Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Děti mají tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož“ a „patrně“.
Přihlásí se Janička:
„Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.“
Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
„Děda jde po dvorku a nese si pod paží New York Times.“
„Ale, Pepíčku,“ namítne kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.“
„No, to taky není všechno,“ říká Pepíček a dodá:
„...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.“

Väčšina nemá vždy pravdu.
Ani milión múch ma nepresvedčí, že hovno je lahôdka!

Letiště se smíšeným vojensko-civilním provozem.
Letadlo: „Kolik je hodin?“
Věž: „Kdo se ptá?“
Letadlo: „To je snad fuk, jaký je v tom rozdíl?“
Věž: „Rozdíl je docela podstatný.
Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny.
Jestli je to let USAF, je patnáct hodin nula nula minut.
Jestli je to let vojenského námořnictva, tak lodní zvon právě šestkrát odbil.
Jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce.
A jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru.“

Pokus o doučování zeměpisu.
„Rozumíš vrstevnicím?“
„Mně se líbí spíš starší.“ (@PavelSelinger)

*******************************************

Rodný list Heleny V.  (tabulka je  z doby Sumerů, obsahuje jména rodičů, pohlaví a otisk nožičky malé Helenky) (@PavelNewman)

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)