Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už se ani jeden nezmínil, ani když šli večer spát.
Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"Tu máte, vemte si. já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody!"

Pohledná dáma navštíví lékaře a chce mu vylíčit své potíže: Než se dostane ke slovu, lékař ji vyzve, aby si odložila.
Pacientka se svlékne do spodního prádla a snaží se lékaři svěřit se svými potížemi. Ten ji ale vyzve, aby se zcela svlékla. Dáma poslechne a opět se snaží lékaři sdělit, co ji trápí. Ten ji ale vyzve, aby se položila na pohovku. Ona vyhoví, lékař na ni skočí a …
Po dokončené souloži pak praví:
"Tak to byly moje problémy. A teď ty vaše."

"Miláčku, tys úžasný milenec. Jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci."

Dívka nadšeně vypráví matce: "V zelenině mají takhle tlustý a takhle dlouhý okurky," a ukazuje názorně rukama.
Kouká na to hluchá babička: "Jen, aby si tě, holka, taky vzal…"

Manžel volá manželce na porodnici:
"Už se to narodilo?"
"Jojo, je to kluk, dvaapadesát centimetrů a tři kila …"
"A komu je podobnej?"
"Ále, toho stejně neznáš!"

****************
Z Twitteru:

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený. Pomohla mi víra. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Bisexualita zdvojnásobuje vaši šanci na sobotní rande.

Pes, který štěká, je nedovařený.

Přijde muž za manželkou a říká: "Miláčku, já mám asi kvadratickou nemoc."
Ta se zděsí: "A co to je?"
"Mám chuť na druhou."