Sally je sama doma, když tu slyší u domovních dveří zvonek. Sejde dolů, otevře a před domem neznámý muž, který jí okamžitě položí otázku: "Máte vaginu?" Sally místo odpovědi znechuceně zabouchne.
Příští ráno slyší Sally zvonek znovu. Otevře a je tam ten samý chlap! Muž se ihned ptá: "Máte vaginu?" Sallly mu opět zabouchne dveře před nosem.
Později, když se manžel vrátí domů, vylíčí mu, co se po dvě rána odehrálo před jejich dveřmi. Manžel se zamyslí a říká: "Miláčku, zítra nepůjdu tak brzy do práce a počkám, jestli se ten mužský zase objeví."
Příští ráno slyší oba zvonek, a tak seběhnou ke dveřím. Manžel zašeptá Sally: "Miláčku, já se postavím za dveře, aby mě ten člověk neviděl. Jestli je to ten samý chlap, řekni mu na jeho otázku, že ano. Chtěl bych vědět, co on na to." Sally souhlasně pokývá hlavou a otevře dveře.
Venku samozřejmě stojí opět tentýž člověk a říká stejnou otázku: "Máte vaginu?" "Ano," řekne Sally, "samozřejmě, že mám."
Chlápek odpoví: "Výborně! Řekněte teda manželovi, ať nechá na pokoji vaginu mojí manželky a začne se konečně věnovat té vaší!"

Íránský prezident Ahmadínežád volá prezidentu Bushovi a říká mu: "Georgi, měl jsem v noci úžasný sen. Viděl jsem Ameriku, tu nádhernou zemi, a na každém domě byl obrovský transparent." "A co na něm bylo?" ptá se Bush. Ahmadínežád odpoví: "Spojené státy íránské."
Na to Bush řekne: "Víš, Mahmude, já měl dneska v noci taky sen. Viděl jsem v něm to překrásné město Teherán a v něm vlál na každém domě taky veliký transparent." "A co na něm bylo napsáno?" ptá se Ahmadínežád.
"Copak já vím?" odpoví Bush. "Já hebrejsky neumím."

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutné potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny zoo v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přijali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:
"Frantíku, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No, to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Prosí Sára Kohna: "Kohn, až umřu, že mě necháš pohřbít u nás doma v Bechyni?"
Kohn se drbe na bradě při pomyšlení na ty výdaje za převoz a další náležitosti.
"Víš, Sára, uděláme to takhle. Já tě zkraje nechám pohřbít tady v Praze, ale kdybych měl vidět, že jsi tu nespokojená, tak tě holt do tý Bechyně nechám převézt."

Potká Kohn Roubíčka, an kráčí v pohřebním průvodu. "Copak, manželka?"
Roubíče suše odtuší: "Tchýně."
Kohnovi se rozjasní tvář. "Tchýně? Taky dobrý."

Roubíček praví Kohnovi: "Tak jsem dostal telegram. Z Vídně. Že mi zemřela paní."
Kohn se zasní: "Jó, Vídeň je Vídeň."

Jan Pavel II. stojí před nebeskou bránou.
Svatý Petr: "Kterejpak vy jste?"
"Já jsem papež Jan Pavel druhý."
"Papež? To je jako co?"
"Já jsem zástupce Boha na zemi."
"Že by starej měl na zemi nějakého zástupce? Vo tom nic nevím. To se musím zeptat."
A jde za Pánem Bohem:
"Šéfe, je tam nějakej takovej a říká, že je váš zástupce na zemi. Víte o tom něco?"
"To mi nic neříká, ale mně už ta paměť tak neslouží, zeptej se Ježíše, je mladší a pamatováka ještě má."
"Ježíši, u brány je člověk a říká, že je zástupce Boha na zemi. Co ty o tom víš?"
"To bude ňáká blbost, ale já tam zajdu a domluvím se s ním."
Po chvíli se Ježíš vrací a řehtá se na celé kolo:
"Chlapi, pamatujete si, jak jsem - je to asi dva tisíce let - dal dohromady takovou tu partičku rybářů? Vono to funguje dodneška!"

Pánbůh se radí s anděly, kam letos na dovolenou.
A jeden povidá: "Co takhle na Zemi?"
"Kdepak," Pánbůh na to, "tam jsem prožil s jednou mladinkou Židovkou nádhernej románek a voni si tam vo tom ještě dneska vykládaj."