Žena říká muži:
„Igore, máš mě ještě rád?“
„Stručněji! Co chceš koupit?“

Novomanželka u nedělního oběda:
„Tak jak ti to chutná, miláčku?“
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká:
„Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!“

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?“ táže se číšník hosta.
„Má to nějaký vliv na cenu?“
„Nemá,“ odpoví číšník.
„Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky.
„Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“
„Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“

Natěšená žena příjde domů a chlubí se:
"Mám řidičský průkaz, tak projedeme celý svět."
Muž se otáže:
"Myslíš tenhle, nebo onen?"

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu osmnáct kilometrů od dědiny!“
Děda na to:
„Neser mě, nebo si objednám denní tisk…“

Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko:
„Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?“
„Byl to omyl.“

Povídá žena manželovi:
„Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“

Přijde chlap do obchodu a ptá se:
„Máte kostkový cukr?“
„Nemáme.“
„Hm, a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte?“

Dobrá zpráva: Od poslední krádeže mřížek ke kanálům ubylo řvoucích dětí hrajících si pod okny. @_anart_
Pivo zvětšuje spoustu věcí, ale zpevňuje asi jenom játra. @krojovana
– Promiňte, ale proč na nás váš kolega u baru neustále civí? Je to docela nepříjemné. – To je pozornost podniku, madam. @natoratomi
Nechcem Kisku priamo kritizovať, ale Obama už v takomto čase pri prvom prezidentovaní mal Nobelovku za mier. @kvasinka
*******************************************

Chutné testování na lidech

Žabky dle Ládi Hrušky