S pětatřicetiletým právníkem to najednou sekne a on se ocitne před nebeskou bránou. Udiveně kouká a začne naléhat na svatého Petra:
"To přece není možné! Já přece ještě nemohu umřít, jsem zdravý a mladý, navíc jsem si ještě pořádně neužil svého bohatství a moci! To nemůže být pravda, to musí být nějaká chyba! Svatý Petře, podívejte se do té své knihy, určitě to je omyl!"
Svatý Petr se podívá do knihy a povídá:
"Ne ne, chyba musí být někde u vás dole. Podle vámi vykázaných odpracovaných a vyfakturovaných hodin vám musí být minimálně třiadevadesát."

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Svět byl již několik dní stár, když si Hospodin zavolal Adama: "Je čas, abyste započali proces zaplňování země svým potomstvem. Dnes zkusíš políbit Evu."
Adam souhlasil, ale: "Pane, co je to 'políbit'?"
Hospodin mu to tedy vysvětlil.
Druhého dne Adam referoval: "Díky, Pane, pěkné to bylo."
Hospodin na to: "To byl jen začátek. Dnes zkusíš Evu hladit a objímat."
Adam potěšeně souhlasil, ale vyžádal si novou instruktáž. Druhého dne Adam hlásí: "Začíná se mi tu líbit, Pane. Další rozkazy?"
Hospodin na to: "Nechval dne před večerem. Dnes půjde do ostrého. Budeš se s Evou milovat."
Adam v zajímavé předtuše radostně souhlasil, ale opět žádal vysvětlení. Byv poučen, nečekal do večera, popadl Evu a rychle vyhledal soukromí. Za chvíli se ale přišoural před Hospodina s jedinou otázkou na rtech:
"Pane, co je to 'bolení hlavy'?"

Mladý párik sedí na lavičke v parku:
"Môžem si zohriať ruky medzi tvojimi stehnami?" pýta sa chlapec.
Dievča prikývne a po chvíľke sa ho opýta:
"Počuj, a na uši ti nie je zima?"

Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."

************************
Z Twitteru:

Když Pražákům na horách místní horal řekne, že bude bouřka, tak opravdu bude. A je celkem jedno, co na to říká jejich iPhone.

Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifi, je už trochu moc...

Ministr Kalousek popírá, že by byl za odvoláním šéfa severokorejských ozbrojených sil.
"Musel jsem jeho číslo vytočit náhodou," řekl médiím.

Klíčový svědek v kauze CASA zneužil nezletilou, jí psy, nemyje se, nemá rád výšky, nesnáší Šmouly a nezvedá Kalouskovi telefon.

Správní chlapi nepláčou, rozmazaná řasenka na nich totiž vypadá vážně blbě.

Důchod plný optimismu: