Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
„Prosím vás, je to auto rychlé?“
„Samozřejmě, 240 km za hodinu“
„Nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá!“

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:
„Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum, a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém baráku.“

Smrtka stojí u dveří bytu a povídá:
„Dobrý den, odčítání lidu.“

Obrovský, mnohopodlažní supermarket v USA, v kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
„Tak kolik jste dnes udělal obchodů, Morici?“
„Jeden, šéfe.“
„Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
„Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč:
„Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malinký háček na ryby...“
„Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?“
„... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...“
„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby...“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Priority

Šetřete své pejsky!