Paní učitelka přijde do třídy, zavolá si Pepíčka a říká:
„Pepíčku, tys mi včera lhal. Říkal jsi, že tvůj dědeček předevčírem zemřel, a já ho dneska viděla v okně.“
„Já jsem vám nelhal, paní učitelko. Tam ho postavil tatínek, protože dneska roznáší listonoška důchody.“

„Už jsem na to přišel!“
„Na co?“
„Zahříváním věci zvětšují svůj objem.“
„No a?“
„Nejsem tlustej! Jsem žhavej!“

Rodič 2.0:
„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“

Mladší: „Co to je ta ženská intuice?“
Starší: „No, těžko se to vysvětluje, ale je to neměřitelné, aby v tom ženy mohly vynikat.“

Ptá se pocestný babičky:
„Načpak máte tu pistoli?“
„To kvůli znásilnění!“
„Já vás přece nechci znásilnit!“
„Ale budeš muset!“

Volá chlapeček do rádia:
„Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?“
Hlasatel se vážně zamyslí:
„To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi muslim, tak jsi pravý mudžahedín, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec, a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi zasraná fašistická svině!“

Jde pán po ulici pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutují dva jiní pánové.Po chvíli ho dojdou a jeden z těch dvou mu povídá:
„Promiňte, pane sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se dohodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a tvrdím, že vaše chůze je způsobena zánětem sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
Oslovený pán se smutně usměje a povídá:
„Koukám, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem si myslel, že to bude jenom prd...“

Profesor matematiky navštíví jednoho večera kamaráda lékaře. Společně posedí, pohovoří, popijí dobrého vínka. Při loučení po dvou hodinách se doktor ptá:
„A jak se daří milostivé paní?“
Matematik na to:
„Proboha, vždyť kvůli tomu jsem přišel! Chudák, leží tam doma na koberci a chroptí!“

*******************************************

Předchůdce Googlu:

Bez komentáře: