"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za to ubohé stvoření odloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

"Slyšel jsem, že pomýšlíš opět na sňatek. S kým, prosím tě?"
"Vezmu si dceru paní Strassové."
"Ale jak to? První dvě tvoje zemřelé dvě manželky byly také jejími dcerami a pokud vím, nebylo ani prvé ani druhé manželství šťastné. Proč si chceš vzít její třetí a poslední dceru?"
"Chci celé to plemeno vyhubit!"

"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý."
"No jo, to musíte kousat. To víte, líná huba, holý neštěstí."

Letuška v prudce klesajícím letadle:
"Přestaňte kouřit. Hospodin nesnáší kouř."

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, cokoliv."
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně cokoliv?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně cokoliv!"
Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "A mohla byste ... studovat?"

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá:
"Jezevče, jezevče, co to děláš,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, který ale chlastá dál. Zajíc povídá:
"Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá:
"Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají:
"Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Kašlu na vás! To mám běhat po lese jak blázen pokaždý, když si dá zajíc extázi?!?"