Mám doma obálku, do které dávám deset korun za každý sex s manželkou. Na Vánoce jí pak za to koupím nějaký dárek.
Předloni dostala Fidorku, loni už nic.

Sděluje lékař pacientovi:
„Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet dřív?“
„Tu špatnou.“
„Zbývá vám už jen 24 hodin života.“
„A jaká je ta horší?“
„Zapomněl jsem vám to říct včera.“

Povídají si dva kamarádi:
„Tak jsem se včera nějak zapomněl v hospodě a abych si to u manželky aspoň trošku vyžehlil, koupil jsem jí květiny. Říkám si, co budeš vysvětlovat, květiny řeknou vše.“
„A co řekly?“
„Nic, ona je vůbec nepustila ke slovu!“

Malý Pepa Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy „teoreticky“ a „prakticky“. Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: „Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?“
„No,“ přemýšlí Sára, „už jsme spolu dvacet let, věk je přece jenom znát, a půl milionu je hodně peněz, hodily by se. Takže – vyspala.“
Roubíček zavolá dceru: „Žofko, vyspala by ses za půl milionu s cizím mužem?“
„Víš, tati,“ zamyslí se Žofie, „půl melounu je slušnej balík, a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala zadarmo... Vyspala!“
Roubíček dámy propustí a obrátí se k synovi: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem dvě kurvy.“

Stařenka přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ni volá:
„Haló, babi, po přechodu by to nešlo?“
„I šlo, panáčku, šlo. Ale ta chuť už chybí!“

Potkají se dva známí.
„Proč jsi tak smutný?“ ptá se jeden.
„Ále, je mi líto, že nejsem krevetou.“
„Proč, prosím tě?“
„No, vypíchl jsem si oko a krevetám při poranění oko doroste.“
Po čase se opět potkají.
„Proč jsi zase tak smutný?“
„Ále, je mi líto, že nejsem nezmarem.“
„Proč, proboha?“
„No, stroj mi utrhl ruku a nezmarům vždycky všechno doroste.“
Potkají se potřetí.
„Už jsi zase smutný! Proč?“
„Ále, je mi líto, že nejsem ještěrkou...“

Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“
„Ále, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“
„Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“
„Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Jak přichází na svět ruský kamioňák (@CrazyinRussia)

Někdy vstanu tak brzo, že na mě blbě čumí i kafe