"Pane Kohn, jejich dcera Sára je vdaná?"
"Ne, proč?"
"Já jsem ji včera viděl v parku, seděla tam a kojila."
"Nu, když má čas a mlíko..."

Babička vypovídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

Dnes ke mně vlezl zloděj.
Hledal peníze.
Vstal jsem a hledal jsem s ním ...

Dva kamarádi se vydají na lov do hlubokých lesů. Jeden náhle zalapá po dechu, vytřeští oči a padne na zem. Druhý okamžitě volá záchranku:
"Prosím vás, kamarád tu leží a vypadá, že je mrtvej. Co mám dělat?"
Dispečer:
"Hlavně zachovejte klid, já vám budu říkat, co máte dělat. V první řadě se musíte přesvědčit, je-li váš kamarád opravdu mrtvý."
V telefonu chvíli ticho, náhle se ozve výstřel.
"Dobře. A co mám dělat teď?"

Jak jednoduché...
Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku.
Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: "A jaký proud nabízíte?"
"Pro vás určitě výhodnější, než máte," začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: "No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?"
"Prosím?" ustrnul sales area manager.
"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný," dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jako by mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: "No, to je jedno, ne?"
"No to teda není jedno," pravil jsem rozhodně, "střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc."
"A jakej vy tady teď máte proud?" zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
"Jednofázovej," oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: "A jakej mají sousedi?"
"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?" nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?"
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč.
A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám už nikdy, ale opravdu nikdy nepřijde.

*******************
Jéžíš, já bych si dal pizzu!