Přijde chlapík na chirurgii a doktor se ho zeptá:
„Tak co máte za problém?“
„Pane doktore, já si o sobě myslím, že jsem můra.“
„No, to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii.“
„Když tady se svítilo...“

Řekl jsem ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.

Povídají si dvě prostitutky:
„Co budeš chtít od Ježíška?“
„Patnáct stovek. Jako od každýho.“

Přijde bezdomovec do hospody a na jednom stole uvidí talíř horké, skvěle vypadající polévky a u stolu pána schovaného za novinami.
Bezdomovec se potichu připlíží a začne do sebe polévku ládovat.
Už ji má skoro všechnu v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všchnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Chlápek vykoukne zpoza novin a zeptá se ho:
„Taky jste ji našel, co?“

Do tramvaje nastoupí mladá hezká dívka a prosí sedícího pána, aby ji pustil sednout, že je v jiném stavu.
Pán se ptá: „Jak dlouho jste těhotná?“
„Asi dvě hodinky, ještě se mi klepou nohy.“

Na konci roku vždycky bilancujeme a klademe si nejrůznejší otázky... třeba jestli budou na ČT scénky ze Silvestra 1982 nebo 1985. (@dojnice)

Pozor, káva vyvolává agresivitu!
Měl jsem v hospodě jedenáct piv, manželka doma zatím dvě kávy.
Nemáte ponětí, jak agresívní byla, když jsem se vrátil domů!

*******************************************

Předchůdce notebooku

Nezávislý na zásuvce