U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem, dobrmanem. Za touto trojicí už jen dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on ji napadl a zakousl.“
„To je ale pes! Nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“
„Jakpak ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!”

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.“
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.“

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
Upažit, připažit, upažit...
Po půl hodině se ho babička ptá: “Tak co, kolik jsi už shodil?”
“Dvě vázy.”

Doktor zjistí v noci, že se mu ucpal záchod.
Manželka mu říká: „Zavolej instalatéra. Však když byl nemocný, taky ti volal v noci.“
Doktor zavolá instalatérovi.
Ten se zdráhá uvěřit, že něco takového myslí doktor vážně, ale když si vyslechne doktorovu připomínku své vlastní nemoci, uvolí se, že přijede.
A skutečně, za půlhodiny instalatér u doktora zvoní. Nechá se zavést k záchodu, hodí do něj dva aspiriny a říká:
„Pokud to do rána nepřejde, tak zavolejte.“

Kam mizí české peníze?
Když koupíš benzín, jdou Arabům...
Když koupíš televizi, jdou Korejcům...
Když koupíš nábytek, jdou Švédům...
Když koupíš čokoládu, jdou Polákům...
Když koupíš elektronické blbinky, hračky nebo světýlka, jdou Číňanům...
Když hadry, tak Vietnamcům...
Jediné, zač je správné a hezké utrácet a podporovat tak českou ekonomiku, je pivo, špek, slivovice a becherovka.
Jenže... jak vysvětlit vlastní ženě, že denně sedím v hospodě pouze a jenom Z LÁSKY K VLASTI??!!

*******************************************