Nejčastější věty před smrtí
- A teď mě vyfoť na té skále.
- Zprava dobrý!
- Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
- Zbijme ho, vzdyť je sám.
- Klídek, chlapi, to je nulák.
- Neboj, není nabitá.
- Hoď mi sem to kladivo!
- Divné, cítím plyn, rozsviť!
- Ty že jsi mafián? Nevěřím!
- Pejsku, pojď sem!
- OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
- Drahá, nechceš řídit?
- Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
- Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
- Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
- Hele, užovka!
- Tady je silný led, to přejdeme.

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.
A večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že se při tom kukání může manžel probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem... Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Jenže pak manžel s vážnou tváří pravil: „Drahá, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A proč, miláčku?“
A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala, ale vykřikla ´Ó bože!´, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.“

Novinový titulek: „Policista vyrazil ve volnu na ryby. Místo kapra chytil zloděje“
Co všechno žije v řece, to je šílený. (@Tapr20)

Pán vyzvedává léky pro manželku a informaci o dávkování komentuje slovy:
„Tak to je dobrý. Ona má jednou ráno a jednou večer. A když já jdu večer na jedno, tak má řeči.“ (@LekarnaUkone)

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká: „Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?“
Jeden z kněží opáčí: „Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi!“
Policista nato vytáhne blok a povzdechne si: „V tom případě vám musím dát pokutu. Na motocyklu tři osoby jezdit nesmí.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Tedy v dnešní době genderově animálního šílenství se už nedivím ničemu... (@_Radecek) 

„Hele, Novák, je to jednoduchý, to snad nezkoníte ani vy. Prostě vemete tu ceduli a přijebnete ji na zeď. Co se na tom dá zkazit...“ (@bigvilik)