CHTIP: Ještě si zajděte na ušní

„Haló, recepcia? Môžete mi niekoho poslať na izbu 303? Hádam sa tu so ženou a vyhráža sa, že vyskočí z okna!“
„Nehnevajte sa, ale to nie je náš problém...“
„Ale to okno nejde otvoriť, takže je to váš problém!“

Tuhle jsem si měla v lékárně vyzvednout léky na diabetes, vysoký tlak, dnu a srdeční disfunci.
Za mnou stála kámoška ze základky. Tak jsem si koupila pět kondomů a ty léky si vyzvednu jinde... (@VlastaVjir)

Vonku mrzne čím ďalej tým viac a tá moja ženská nerobí nič iného, len čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť do vnútra...

Rabín měl svého oblíbeného studenta, který mu dával ty nejtěžší otázky. Jednou se ho zeptal:
„Řekněte, rabíne, myšlenky vstupují do hlavy zvenku, nebo naopak vycházejí z naší hlavy ven?“
Rabín si hladil vousy, dlouho přemýšlel, a pak řekl:
„Ano.“

Koupou se spolu dvě anorektičky ve vaně a jedna říká té druhé:
„Drž se mě.“
„Proč?“
„Vypouštím vodu.“ (@MichalSmichof)

11. září 2001 letiště v USA. Letenku si koupí Arab převlečený za těhotnou ženu.
Stevardka se ho ptá: „Tak co to bude? Kluk, nebo holka?“
Muž se na ni mile usměje: „Dvojčata.“

„Pán doktor, bolí ma pečeň (játra)!“
„Pivo a rum pijete?“
„Áno, ale nepomáha to!“

Chcela som mužovi naznačiť, po čom túžim k narodeninám. Tak som po celom byte porozkladala katalógy so šperkami.
A on mi kúpil stojan na časopisy...

Manželka vybrala sedačku. Prý se na ni vejdou čtyři lidi bez problémů.
Nevím, jestli vůbec znám tolik lidí bez problémů. (@Psychiatrie_cz)

Jde opilec po kolejích a mumlá si:
„Ty schody jsou dobrý, ale to zábradlí je nízko...“

Pár v posteli.
Ona: „Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.“
On: „Budeš mi chýbať:“

A jeden proti lidskosti:
„A pane doktore, jak jste poznal, že mám rád koninu?“
„Aha... takže kromě onkologie si zajděte ještě na ušní.“ (@pan_klobouk)

*******************************************

Ten meteorit minul stánek se suvenýry sakra blízko!

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)