On a ona se spolu pomilují, pak si otevřou láhev vína a zapálí si cigaretu.
Ona: "Miláčku, na to, že je ti teprve pětatřicet let, to nebyla žádná sláva."
On: "Lásko, na to, že je ti teprve třináct, jsi pěkně drzá."

Žena: "Představ si, dneska ráno v metru vstali tři chlapi, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"To fakt nevím. Vím jistě, že jsem si košili sundal."

"Miláčku, po těch letech manželství bychom měli ten náš sexuální život trochu změnit. Co kdybychom si třeba vyměnili pozice?"
"Dobře, ty pojď žehlit a já si půjdu místo tebe lehnout na gauč."

Žena vítá manžela: "Milane, dneska máme výročí naší svatby, dáme si hezkou večeři v restauraci."
"Nemám oblek."
"Já vím, pujčila jsem ti ho od souseda."
"Nemám prachy."
"Nevadí, našetřila jsem dost."
Tak jdou. Jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Áááááá, nazdar Milane!"
"Ticho vole, jsem tu s manželkou."
"Tak co, Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu striptýz ve finále, striptérka volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
Celá restaurace jako jeden muž: "Miláááááááán!"
Manželka se zvedne a odchází, on za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ješte nenarazil."