Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem svých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o tvůj zadek
Pivní břicho tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno tvoje
Vysprchovaný a oblečený jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat tvou pověst
Když tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává tvým přítelem
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
Žádný kolega tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi ve 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je ti jedno, co si o tobě kdo myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik ti nedokáže nic nabulíkovat
Neštve tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji tvůj charakter
Je srdečně jedno, že se o tobě lidé baví
Nikdo ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako ty, se může stát tvým přítelem
Zemřela princezna Diana - no a co?
Že nemáš někoho rád neznamená, že si s ním nemůžeš pěkně zasouložit

"Mamíí, mamííííí, co mám dělat? Můj tamagoči je v jiném stavu!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno:
"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil."

Rozvedený muž na zábavě uvidí svou bývalou ženu s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem:
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je jak nová."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Víte jaká je nejlepší antikoncepce? Zády k sobě a každý sám.

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví:
"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále, ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Pátek 18.30 hodin.
Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez."