„Obžalovaná, objasněte soudu, co se stalo.“
„Přišla jsem z práce o dvě hodiny dříve, vešla do ložnice a tam jsem přistihla svého manžela a sousedku. Oba byli nazí.“
„A potom?“
„Potom oba umřeli na covid.“ (@PetrazPrahy)

Z lesa se ozýval panenský křik postupně přecházející do ženského. (@karel_sedivy)

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na Jezuliatko.
Spokojne si ho obzerajú a jeden z nich hovorí:
„Ježišikriste, ten je krásny!“
Jozef sa buchne po čele a hovorí Márii:
„Vidíš, to je meno - a nie Hugo!“

Matka: „Ty huso pitomá, jak to, že jsi těhotná?! Copak jsem ti nevtloukala do hlavy, že si máš ohlídat, aby měl kluk ochranu?!“
Dcera: „Vždyť on měl. A dokonce FFP3!“ (@diwous)

„Mojše mohl bys mě vzít aspoň na večeři?“
„Promiň, Sáro, ale s vdanými ženami na večeře zásadně nechodím.“
„Mojše! Já jsem ale tvoje žena!“
„Žádné výjimky!“

Helium vejde do baru a barman říká:
„Vzácné plyny neobsluhujeme!“
Helium nereaguje.

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?“ ptá se překvapeně.
Jeden z policajtů mu odpoví:
„Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“

Víte, jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Přidá černé ponožky k bílé halence, čímž vznikne 50 odstínů šedi.

Baví se dva chlapi v hospodě: „Jak to, že tě stará pustila do hospody?“
„Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.“
„To byla nějaká omlazující pěna, co?!“
„Ne, montážní…“

A jeden proti lidskosti:

Přijde pán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro dvanáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: „Vaše dcerka je sexuálně aktivní?“
„Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!“ (@karel_sedivy)

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Konec nadvlády bílých! Sídlem amerického prezidenta je nyní Černý dům