Sejde se v Kanadě ekumenický kongres, večer spolu u stolu sedí evangelický kazatel, katolický farář a rabín. A diskutují o víře. A o tom, jak je jejich víra přitažlivá. Nemohou se dohodnout, a tak se rozhodnou, že to zítra vyřeší zkouškou . Ráno půjdou do lesa za hotel, každý najde jednoho medvěda a pokusí se ho získat do své církve.
Ráno vyrazí do lesa, po obědě vyjde nejdřív evangelický kazatel a to už z druhé strany přichází farář .
Kazatel povídá: "Tak jsem potkal toho medvěda, vysvětlil jsem mu zásady naší církve a hle, zítra přijde do sboru a v neděli s námi pojede na výlet."
"Dobrý," říká farář. "Já jsem taky potkal medvěda, pohovořil s ním a v sobotu přijde na první svaté přijímání."
"Taky dobrý," říká kazatel. "Ale kde je ten rabín?"
A tak čekají a čekají a rabín nikde. Až k večeru přijede taxi, z něj vystoupí rabín, hlavu zavázanou, ruku v sádře, kulhá o holi...
"Ale rabi, co se vám stalo? Potkal jste medvěda?"
"Jo, potkal. Dokonce dva. A přesvědčil jsem je. Jen mi tak napadá, že začínat obřízkou nebyl zrovna nejlepší nápad..."

Manželka:
„Hele, táto, s klukem mlátí puberta, měl bys s ním promluvit o tom sexu.“
„Ále jó, já s ním dám řeč.“
„No, a kdyby sis nevěděl rady, tak mu to nějak vysvětli, jak ty motýli a tak …“
„No jo …“
Se synkem:
„Hele, pamatuješ, jak jsme byli spolu loni na dovolený?“
„Jo, jo, pamatuju.“
„A jak já jsem si tam užíval s tou blondýnou?“
„Jo, jo.“
„A jak tys tam šoustal tu její dceru?“
„Jo, jo.“
„Tak takhle nějak to dělaj motýli.“

Proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc?
Když Eva zhřešila, Bůh jí řekl, že to zaplatí svou krví. A ona to ukecala na měsíční splátky.

Mojžíš sestoupí z hory Sinaj:
„Přináším přikázání od Hospodina a mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první.“
„Tu dobrou.“
„Původně bylo těch přikázání osmadvacet, ale já to ukecal na deset.“
„A ta špatná?“
„‘Nesesmilníš‘ tam zůstalo.“

Jde pan Kohn po ulici a potká pana Finkelsteina, a ten je ve smutečním.
"Prosim jich," ptá se Kohn, "nač ten smutek?"
"Áááále," mávne rukou Finkelstein, "zemřela mi tchyně..."
"Ó," říká Kohn, "a co se stalo?"
"Ale to vědí," řekl Finkelstein, "jela do Vídně..."
"Na ja," zvolá Kohn, "Vídeň je Vídeň!"

************************
Z Twitteru:

Chtěl bych umřít jako můj děda, prostě zavřít oči a usnout - a ne s děsem v očích ječet jako ti, které vezl v autě.

Když to hapruje v manželství, je třeba přiznat, že na vině jsou obě strany - manželka i tchyně.

„Hele, kdybych se vyspal s tvojí starou, to bysme byli příbuzný?“
„Ne, ale byli bysme si kvit.“

Čekal jsem, až přijde druhá míza, a on zatím přišel první infarkt.

Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?
No to víte, nejdřív povinnost, potom zábava.