Mladá holka se ptá své babičky:
„Babi, kdo je to milenec?“
„Milenec? Milenec!“ vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
„Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?“
„Asi niekto z pohrebného ústavu,“ odvetí mu žena.

Známá zajde na návštěvu a přistihne sousedku v slzách.
„Proboha co se stalo?“
„Ále, ani mi nemluv!“
A vede ji do ložnice. Tam na posteli leží její mrtvý manžel. Na stolku hoří svíčka.
„Proboha, co se stalo? Vždyť já vás ještě odpoledne viděla ve městě. On byl plnej života, veselej, ještě na mě přes ulici mával!“
„No vidíš. To jsme mu šli koupit boty. Jdeme k Baťovi. On vzal první botu z regálu, obul jí a už se hrnul k pokladně. Říkám mu, ať si zkusí obě. Každá noha je jiná! On obul druhou, že prej dobrý. A už zase valil s kreditkou ke kase. Povídám mu, projdi se v nich. Jen tak poznáš, jestli ti opravdu sedí. Prošel se, že prej dobrý. Zaplatil, jdeme domů, on si ty boty obul a najednou povídá, mámo, mě ty boty nějak tlačej. No nezabila bys ho?“

Přijde farář do nemocnice odevzdat moč. Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije, je jí trapné chtít od faráře moč ještě jednou, a tak naplní nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař faráři:
„Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný!“
„Boha jeho, já toho kostelníka zabiju!“

*******************************************

Bazén pro důchodce za devět stovek

Osobní trenér v okolí Ružomberka