Řidič autobusu a kněz zemřou ve stejný den. Přijdou ke svatému Petrovi a ten pošle řidiče okamžitě do nejvyššího nebe, zatímco na kněze se ani nepodívá.
Kněz čeká několik dní, pak to nevydrží a zeptá se:
„Jak to, že já, který jsem celý život kázal o Bohu, musím čekat a ten řidič šel okamžitě do nejvyššího nebe?“
Svatý Petr mu odpoví:
„Když jsi kázal ty, všichni spali, zatímco když řídil ten řidič, všichni se modlili!“

„Haló, mami, nelekej se, ale jsem v nemocnici.“
„Hochu, už nás s tím konečně přestaň strašit, jsi přece doktor.“ (@vitsoft)

Zastaví dva policisté pana Nováka.
„Pane Novák, slyšeli jsme, že o nás vyprávíte vtipy, které se nezakládají na pravdě, dělají z nás debily a negramoty. Vy nevíte, že polovina policistů jsou středoškoláci a ta druhá půlka vysokoškoláci?“
„Jó, pánové, tak tenhle fór ode mě není.“

Vzala pani učitelka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mrtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
„Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?“
„Nevedel nič o bezpečnosti práce.“
„A ty, Miško?“
„Určite mal vypité.“
Vtom sa postaví Móricko: „Nie, on spal s mojou mamou!“
„Prečo si to myslíš?“
„Počul som, ako kričal ´Chlapček, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!´.“

Na náplavce děda láme housky a hází je kachnám.
Baba ho peskuje: „Že se nestydíte! Vy si tu házíte a plýtváte jídlem! Vy nevíte, sobče, že v Africe umírají lidi hlady?!“
„Ale jo,“ odtuší omluvně stařík, „vím, samozřejmě vím. Ale odpusťte mi, já tak daleko nedohodím.“

Máte málo hebkou kočičku?
Vyperte ji v pervolu a ona zhebne.

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat žulovou desku. Jeho počínání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
„Haló, pane?! Co to děláte?!“
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“
Muž odsune celou desku, z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku:
„Tati, tati!“
Vdova omdlela. Muž ji křísí a když se žena probere, vysvětluje jí:
„Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme dali děti na večer k našim!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Jó, to bejvaly časy, když se nosily roušky!