„Izáku, máš v písemce jednu chybu. V devatenáctém století u nás probíhalo národní obrození a ne národní obřezání.“

Važte si možností cestovat. Třeba Jan Hus jel jen do Německa a vůbec si neumíte představit, jaké měl problémy na hranici! (@BuHsyn)

Letní výpadek Otázek Václava Moravce způsobil, že teď nevím, o čem se tento týden má mluvit. (@paulczynski)

Ešte dobre, že nesneží, lebo v tejto horúčave by sa mi nechcelo odhŕňať sneh ... (@BabkaSylvia)

Přijde pán do elektra:
„Prosil bych žehličku. Víte, bude to dáreček pro tchýni.“
„Samozřejmě, pane. Přejete si hned odpojit nulák?“

Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, což je vlastně kruh, že. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otáčí? Drncá!

„Pane prodavači, přestaňte mi nadávat! Já nevím, co je to psoriáza a že ji máte. Já se vás jenom slušně zeptal, jestli u vás seženu lupénkovou pilku.“

Nemáte někdo, prosím, kontakt na nějakýho policejního psychologa, takový ty, jak jezdí na místa neštěstí, kde se stalo něco hroznýho?
Byla jsem uklidit synovi (13) pokoj a myslim, že potřebuju profesionální pomoc. (@Lenous_severni)

V obchodě:
„Igelitka by nebyla?“ ptá se blonďatá zákaznice.
„Prosím, a co kouzelné slůvko?“ odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: „Čáry máry, igelitka!“ (@ceskova_jana)

A jeden proti lidskosti:
„Promiňte, slečno, že vás tak oslovuji, i když se neznáme. Nevadilo by vám, kdybych si tak za čtvrt hodinky támhle v křoví převlékl tričko za čisté?“
„No to jste tedy opravdu nějaký divný, ale je to vaše věc, mně to vadit nebude.“
„Super, já si totiž po každém znásilnění převlékám tričko!“

A ještě jeden proti lidskosti:
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní na něj z druhého patra volá: „Prosím vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
On ale, jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačení.
Žena zase: „Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět.“
Načež pohřebák odpoví: „Nevíte, jestli tady bydlí paní Nováková?“
Ona: „To jsem já.“
Funebrák: „Přivezl jsem vám děti z tábora.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

****************************

Po zhlédnutí motivačního videa na teambuildingu (@JanStargazer)