CHTIP: Izraelský archeolog 8
Bůh přišel k jednomu:
"Nechtěli byste nějaký to přikázání?"
"Jaký třeba?"
"Třeba … 'Nepokradeš!'"
"Co je to za blbost? Když nepokradu já, okradou mě. Tůdle!"
U jinýho kmenu:
"Heleďte, co takhle nějaký přikázání?"
"Jaký třeba?"
"Třeba … 'Nesesmilníš!'"
"To snad ne! Něco takovýho že bysme si nechali zakázat? Jsi padlej na hlavu?"
Až narazil na Mojžíše:
"Co takhle pár přikázání?"
"Za kolik?"
"Zadarmo."
"Fajn. Tak to klidně třeba deset."
Pan Kohn a pan Roubíček jsou v galerii moderního umění. Stojí před obrazem a přou se o to, co obraz představuje.
Pan Kohn říká: "To je přece portrét!"
Pan Roubíček namítá: "To mi nepovídají, pane Kohn. Je to krajina, jdou se podívat na štítek pod obrazem!"
Přečtou si štítek a oba současně vzkřiknou: "Viděj, já měl pravdu!" Na štítku bylo: Blumenfeld in Holland.
Pan Kaplan přišel o dvě hodiny pozdě do práce. Na hlavě obvaz, ruku v bandáži, pajdaje o holi.
"Kaplan!" zařval šéf, "jdou o dvě hodiny pozdě!!"
"Ráčej odpustit, pane šéf," koktá Kaplan, "musel jsem neprodleně opravit okenici, aby nespadla - a místo toho jsem sám spadl ze třetího patra..."
"No!" řval šéf, "a to jim trvalo dvě hodiny?!?"
Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?"
"Metodista."
Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Hinduista."
"V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Drúz."
"V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Žid."
"V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?"
Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami."
Kavárna Royal. Blumenkranz s Kubeckem se konečně dočkají číšníka.
"Co to bude?"
"Mně čaj," objednává Blumenkranz.
"Mně taky," přidává se Kubeck, "a číšníku, nezapomeňte, čistou sklínku."
Po chvíli přichází číšník se dvěma čaji a ubezpečuje se: "Který z pánů chtěl to čisté sklo?"
Abe Bloom, číšník z restaurace, proslulé nezávislostí (nezaměňovat s neomaleností!) svých číšníků, zemřel. Po čase přátelům tak chyběl, že se rozhodli jít na seanci, v naději na to, že ho uslyší. Navšívili proslulou spiritistku, madame je posadila kolem stolu, rychle vešla v trans a dutě vyvolávala: "Abe, Abe ... jsi šťastný? Zaťukám třikrát, pak odpověz."
Ticho. Madame vemlouvavě pokračovala: "Abe, Abe ... jsi v nebi? Jsi v ráji? Zaťukám čtyřikrát, pak odpověz."
Ticho jak v hrobě. Madame zvýšila hlas: "Abe, Abe ... Co je s Tebou? Víme, že jsi zde!" Pětkrát zaťukala a kvílela: "Chceme Tě slyšet! Proč neodpovídáš?"
Po chvíli se ozval tichý, suše netělesný hlas: "Protože vy nejste můj stůl."
Doktor Kossoff pravil s úsměvem svému pacientovi:
"Pane Fratkin, jste ve svých sedmasedmdesáti absolutně zdráv. Vaše srdce, krevní tlak, plíce - třicetiletý by Vám je mohl závidět! Těším se za rok nashledanou!"
Pan Fratkin se potěšeně rozloučil a opustil ordinaci. Vtom doktor Kossoff uslyšel hroznou ránu. Vyskočil a běžel do čekárny. Tam ležel bez pohybu pan Fratkin. Nad ním, bledá, zdravotní sestra.
"Doktore, padl jak kámen," celá se ještě chvěla.
Doktor rychle poklekl nad bezvládným tělem. Puls, dech, oční reakce - nic. "Sestro," pravil rychle doktor Kossoff, "vezměte ho za nohy!"
Udivená sestra se ani nehnula. "Nohy? Jemu? Proč?"
Doktor Kossoff netrpělivě vysvětloval: "Musíme ho otočit. Musí to vypadat, že teprve do ordinace přicházel ...."
Chaim Jankel si otevřel koloniál. ŠÉCKO PRO KUCHŇ měl napsáno na štítě. Kolemjdoucí se pohoršeně zastavil, potřásl hlavou a vešel dovnitř.
"Přál bych si mluvit s majitelem."
"Právě jste začal," opáčil Chaim.
"Pane," nasupoval se kolemjdoucí, "v jednom pitomém nápise máte několik naprosto blbých pravopisných chyb!"
Chaim přikývl: "Já to vím."
"On to ví, on to ví -" chytal amok kolemjdoucího, "- a nic nedělá!"
"Copak jsem padlej na hlavu?" konverzoval Chaim klidně dál.
"Tak proč, u všeho na světě, je neopravíte?" rezignoval kolemjdoucí.
"To maj tak," začal Chaim kolemjdoucímu vysvětlovat, "v průběhu týdne se před tím štítem zastaví tak v průměru deset - když je horší počasí, tak sedm, osm, když ale přijedou turisti, tak i patnáct, ale v průměru tak asi deset - podobnejch hnidopichů, jako jste vy. A v průměru, ne v absolutních číslech, ale v průměru tak šest z každých desíti hnidopichů, kteří vešli do krámu, tedy v průměru z šesti z nich se stanou najednou docela milí zákazníci a něco koupěj, když už jsou vevnitř!"
Pan Greenbaum jde k zubaři.
"Kolik bude stát, to vytržení zubu?" sonduje předem.
"Padesát dolarů," odpoví dentista.
"Padesát dolarů! Padesát dolarů - není to přehnané, za těch pár minutek práce?!?!" může Greenbauma trefit šlak.
Dentista ho uklidňuje: "Pro nich, Greenbaum, pro nich to udělám. Budu tahat hrozně, ale strašně moc pomalu!"
Freudova nejoblíbenější: Dva obchodní cestující se potkají na nádraží:
"Šolom alejchem, Glick. Nuže, eh, tak kam jedou?"
"Alejchem šolom, Pick. A kampak oni? Já tedy, dnes, do Pinska."
"Ale né, Glick, to né. Znám jich. Když oni řeknou, že do Pinska, chtějí, abych si myslel, že to maj namířeno do Minska. Ale - shodou okolností, já vím, že se hrnou augerechnet do Pinska. Tak proč mi lžou?"
***********
Máte rádi vtipy a anekdoty? No určitě, pokud čtete zrovna Chechtavého tygra. A můžete si počíst víc případně udělat někomu radost. Právě totiž ve spolupráci s Neviditelným Psem vydal Československý spisovatel knížku Židovské anekdoty. Kapesní formát v tvrdých deskách za cenu skutečně lidovou 39.- Kč najdete na pultech prodejen Levné knihy a v knižních odděleních Tesca v ČR a na Slovensku,( též na www.levneknihy.cz)