Výrok lékaře:
"V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou.
Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s úžasnou erekcí, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, na co to je."

Dlouholetí kamarádi Franta s Karlem se domluví, že ten, který umře první, přijde tomu druhému říci, jak to vypadá po smrti.
Co čert nechce, Franta dostane za čtrnáct dní infarkt a umře.
Karel čeká, co se bude dít, a opravdu za nějaký čas se Karel objeví.
„Tak jak?“
„Paráda! Ráno vstanu, zasouložím si s jednou, pak s druhou, pak si zdřímnu, dám něco k snědku, pak si vrznu s dalšíma a takhle to jde den za dnem …“
„Ty vole, to jsem nečekal, že to bude v tom nebi takováhle paráda …“
„Jakýpak nebe?"
„Tak to jsi snad v pekle? To teda čumím ještě víc …“
„Ále, prdlajs peklo. Reinkarnace, vole! Já jsem teď králík!“

Policajt zastaví porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli auto není kradené.
Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo to sedí," povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dejchat do trubičky...?!"

Dva doktoři v laboratoři, jeden zvedá zrak od mikroskopu a praví:
"Tak to je konec s civilizací, pane kolego. Líné spermie založily odbory…"

Stěžuje si irský dědeček:
„Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni nanosil, poskládal. A řekne tady někdo ‚To je O'Brien, co postavil plot‘? Neřekne! A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám, každý prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem na tom dřel. A taky tady nikdo neřekne ‚To je O'Brien, co postavil molo‘.
A pak jednou, jedinkrát, člověk vošuká kozu …“