Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka:
„Pomóóóc!!! Topím se!!!!"
Rybář na břehu:
„A souložit? Umíš?“
„Umím, jasně že umím!“
„Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Jede chlápek s náklaďakem po obchvatu, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér, a ptá se:
"Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?"
"Ne, ty debile, vezu most a došla mi nafta."

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi popáté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco, miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V obou vám řeknou, kolik úmrtí se očekává v příštím roce. Anglická vychází ze statistik, sicilská z konkrétních jmen.

Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: "Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí pět minut."
Francouz oponuje: "To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování - žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny."
Moše Goldstern se pohrdlivě zasměje a povídá: "Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin."
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: "Šest hodin? To přece není možné..."
Moše pokrčí rameny: "Protože já si hned potom otřu ruce do záclony…"

Ťuk Ťuk Ťuk …
"Kdo tam?"
"Tady Smrtka."
"Hele, víš ty co? Táhni do prdele!"
"Áááá! Píšu si: Jedna rakovinka konečníku ..."

11. přikázání:
Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si Bůh povídá s Tebou, měl bys vyhledat psychiatra…