Padesátá léta. Moskva. Chajim Jankel očumuje výlohy Domu potravin a stále jen remcá:
"Hovězí nemaj ... ani skopový ... telecí neznaj ani po názvu ... ať mě hrom ... ani vepřový nemaj ... po párečkách ani šajnu ... fakt, oni nemaj ani flaksu! ..... a co milčik ... sýry - nic ... máslo, kde by se vzalo ... a co vajíčka - prd ... ani mouku ..."
Najednou vedle chlap a syčí mu do ucha:
"Mizernej žide, okamžitě přestaň s šířením protisovětské propagandy nebo tě praštím pažbou!"
Chajimek upaluje a zastaví se až doma. Tam Rivce všechno převypráví a končí:
"Nemaj vůbec nic. Pažbou mě chtěl ten chlap praštit. Á - teď už tomu rozumím! Oni nemaj ani náboje!"

"Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!."
"Zatracený psí počasí!"

Icik šel po nákupech na Golders Green a najednou vidí JACOB'S CUSTOM MADE CLOTHING. To by se šiklo, bude potřebovat nový oblek, jen jestli by to nebylo nad jeho možnosti. Ale starý Jakob, majitel, stejně okouněl před kvelbem a rychle nerozhodného zákazníka vlákal dovnitř: "A jakpak bych jim mohl být k službám, vzácný pane?"
Na takové pěkné uvítání se Icik rozpovídal: "Oblek."
Jakob se celý rozsvítil: "Dobře, výborně si vzácný pán vybral. Na to nejsprávnější místo zašel. My tu jdeme s dobou. Vzácného pána si tady celičkého digitálně trojrozměrně oskenujeme. Obrázek použijeme pro vypracování projektu nového obleku. Podle něj v Austrálii naklonujeme ideální ovci. Pro hedvábné doplňky vyžádáme spolupráci nejlepších čínských producentů. Materiál na perlové knoflíky dodají nejlepší filipínští lovci perel."
Icikovi spadla sanice. "Jáááá aaale," začal trochu při té představě protestovat, "potřebuju mít ten oblek zítra. Jdu na barmicve!"
Krejčí Jakob se jen usmál: "Klidně přijdou. Samozřejmě ho budeou mít připravený."

Kohn s Roubíčkem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí sv. Petra a dívají se kolem. Před nimi chrám sv. Petra, všude kolem paláce - mramor, obrazy sochy...
Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín. Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá roucha, zlaté berly, prsteny...
"Viděj, pane Kohn," povídá Roubíček. "To je firma! To je sukces! A začínali s jedním oslíkem."

Umřel papež a dostavil se k nebeské bráně ... zaklepal, otevřel svatý Petr a povídá: "No co je, co je, co je? Nehoří snad, ne?"
Papež: "Ne, nehoří, ale já bych si přál být vpuštěn ... a to tak, že hned ..."
Petr: "A kdo jste, že si myslíte, že mě vzbudíte v tuhle nekřesťanskou dobu a já vás sem hned, jen tak mír nix - dir nix, pustím?"
Papež: "Já jsem papež ..."
Petr: "Wie heisst: papež? Co to je? To je nějaká ta nová technologie?"
Papež: "COŽE? To nevíte, vy nevzdělance, že já jsem zástupce boží na zemí?"
Petr: "Cože jste?"
Papež: "Jsem zástupce boží na zemi!"
Petr: "Sakra, a mně se nic neřekne ... to slyším prvně, že by starej pan někoho pověřil agenturou na zemí ... počkejte okamžik, prosím vás, já se půjdu zeptat."
Petr doběhne k Pánu Bohu a říká: "Šéfe, vy jste někomu svěřil agenturu na zemi?"
Bůh: "HE?"
Petr: "No jestli jste někomu řekl, že vás má zastupovat na zemi ..."
Bůh: "COŽE? Mir sagt man nichts ... o tom vážně nic nevím ... jak na to přišli? Nezešíleli tam u ty brány nudou? Já jim vždycky říkal, že by se tam měli s někým střídat ... i kdyby četli Reader's Digest ve všech řečech světa, ta služba musí bejt ohromné jednotvárná."
Petr: "Ale ne ... on tam totiž u brány čeká nejakej chlapík, takový divný roucho na sobě má, a klobouk, a ten tvrdí, že je jejich zástupcem na zemi."
Bůh: "To si vážně nepamatuju ... ale moment, támhle jde Ježíš, ten je mladší, možná si to bude pamatovat on ... pocem mladej!"
Ježíš: "Co je, tatí?"
Bůh: "Hele, nevzpomeneš si, pověřil jsem já někdy někoho, aby mě zastupoval na zemi?"
Ježíš: "To slyším prvně."
Bůh: "Vidíš, a tady Petr říká, že u brány stojí nějakej pan v prapodivným rouchu, dokonce prej i klobouk má, a ten tvrdí, že je můj zástupce na zemi."
Ježíš: "Matko Boží čenstochovská! Víš co, táto? Já se tam půjdu mrknout."
O půl hodiny později se Ježíš vrací a svíjí se smíchy: "Tak pánové, víte, co se stalo? Jak jsem před dvěma tisíciletími založil u Galileje ten rybářskej klub, vzpomínáte si? Jo? Tak oni existujou dodnes!"

Chajim Jankel už nebyl nejmladší, a tak si zašel k lékaři, nechat udělat komplexní prohlídku. Prohlíželi ho zvenku, zevnitř, různé přístroje na něj namířili, všelicos mu prozkoumali, různé tekutiny k analýze odebrali, no potýrali ho ještě více než jeho zdravotní pojišťovnu. Ale při závěrečném sezení se od doktora dozvěděl "docela dobrý" a to mu mělo stačit! Chajima to nadzvedlo, chtěl za ty prachy pořádnou péči, odborný komentář!
"Doktore! Řeknou mi víc! Příkladmo, dožiju se osmedesátky?"
Doktor si ho změřil pohledem: "No, jestli jim už bylo devětasedmdesát - ?"
Chajim poskočil, ale doktor rychle pokračoval: "No, moc smyslu pro humor nemaj. Tak tedy, Jankel, kouřej? Pijou?"
Chajim se otřásl: "Nikdy, doktore, nikdy!"
"A co grilovaný stejky a barbecue?"
Chajim rezolutně: "Slyšel jsem, že to je nezdravé. Nejím nezdravé věci."
"A co dlouhé hodiny na sluníčku, třeba při golfu - pobejvaj?"
Chajim s odporem: "Ani minutu."
Doktor pokračoval: "A co rychlý auta? Gamblerství? Ženský?"
Chajim zatvrzele: "Ani nápad, doktore, ani nápad."
Doktor se na něj zamyšleně zahleděl: "Řeknou mi, Chajim Jankel, tak proč tu vlastně chtěj bejt do osmdesáti?"

Jakob Lewinski přišel za svým doktorem Charlesem Steinem: "Doktore, moje žena bude asi zralá na operaci slepého střeva!"
Doktor zavrtěl hlavou:
"Jakobe, já vím, že by sis rád opět trochu orazil, co mně budeš povídat, já taky byl rád, když jsem ji mohl zase propustit do domácího ošetřování, o to nic, ale to tady byla právě s appendixem! Mám tě rád, hochu, ale budeš muset přijít na něco jiného. Za celou svoji lékařskou praxi jsem totiž neslyšel o druhém appendixu!"
Jakob chvíli smutně postával, než z něj vylezlo:
"A doktore, slyšels už někdy o druhé ženě?"

Nápadník k potenciálnímu tchánovi:
"Měl bych pro nich prima obchod, pane Löwy. Mohli by na tom trhnout celej milión, abych tak zdráv byl!"
???
"Jejich dcera má prý dostat půldruha miliónu věnem, richtig? Tak já, já jsem ochoten si ji vzít s pouhým půlmiliónem, oni se zbavěj dcery a ještě na tom milión vydělaj!"