Jedu z práce. Je mi 75 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, ještě než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci. Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a nabádá vládu, aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.

************************

Bača ráno vyleze z koliby a vidí, jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky.
Jde k němu a utrousí: "Ja už som v živote viděl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli..."

Lord se svěřuje sluhovi:
"Jean, udělal jsem něco strašného."
"Copak, lorde?"
"Moje manželka spadla se schodu a zlomila si obě nohy. Já jsem nesnesl pohled na její utrpení a zastřelil jsem ji."
"Ale to je v pořádku, lorde. Poněkud neobvyklé by bylo, kdybyste ji nejdřív zastřelil a teprve pak jí zlámal nohy."

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit paličkovým písmom, nie kresbou."

**********************************
Zimní sraz milovníků letních pneumatik:

Byl jsem zvědavý, jestli už dostanu známku s novým prezidentem. Nevěděl jsem, že se dělala i série s oběma kandidáty: