Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
„Došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps... nabúchaný ani hovado, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak hora...“
Pokračuje:
„Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku... jaj, ono to padlo jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené....“
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: „... a čo si urobil?!“
„Kurva, tak som sa za ňu hanbil...!!!“

50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % na drogy nemá peníze.

„Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.“
„Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.“
„Pak budu klidně spát?“
„To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.“

Ptá se děda vnuka: „Kdepak jsi byl?“
„Na zkušené, dědo.“
„Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně.“

„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svoji tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!“
Doktor zvolá:“To je tedy strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!“
„Ale to ještě nic není pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!”

*******************************************

Za deště je v Chicagu nejlíp pod sukní Marilyn Monroe

Život je krásný...