Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
„Co se stalo?“ ptá se šéf.
„No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla...“

Děda říká:
„Svět se neskutečně změnil. Já si ještě pamatuji na svůj první polibek a moje vnučka si už nepamatuje na svého prvního manžela.“

Pani si ide kúpiť papagája. Vyberie si takého maličkého a pýta sa ho:
„Tak čo, ty malý parchantík, vieš hovoriť?“
A on odpovedá:
„Tak čo, ty stará čarodejnica, vieš lietať?“

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařská pracoviště se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ PACIENT je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ PACIENT navštíví obvodního lékaře . Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za osm týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za další tři měsíce.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

Klečím na parapetu, meju okno. Okolo jde sousedka: „Tak jste se dala do oken, jo?“
Ta ženská je jasnovidka! Mám úplně husí kůži, to vám povím. (@olga_notanymore)

A: „Hrnek, stůl, oblečení, všechno! Všechno je doma z Číny!“
B: „Strašný, a co na to tvoje žena?“
A: „Myslíš Meiying?“ (@otecfura)

Jak se vykroutit z ožehavé otázky:
Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“
On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“ (@Jan_Svancara)

Ježíš miluje chudé a potřebné, ale přiznejme si to - Ježíšek má raději děti bohatých rodičů. (@kardinalvlk)

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Všichni samečci řeší obdobný problém

Kdyby se vám to zdálo na FÚ k posrání, tak ani to není úplně jednoduché... (@mikeshcz)

Výroky Andreje Babiše mají trvalou platnost

.