Přijede šofér tahače do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.
Vtom přijedou tři chlapi na harleyích, usadí se u jeho stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou.
Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkají:
„Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“
Zaslechne to číšník a přitaká:
„Fakt byl nějakej divnej, snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.“

Herman Himmelman začal chodit na ryby, ale moc mu to nešlo. Nechtěl, aby se mu žena smála, že nic nechytil, tak se cestou domů zastavil v obchodě, aby koupil čtyři okouny. Řekl prodavači:
„Vyberte mi čtyři velké a hoďte je po mně, ano?“
„Proč chcete, abych je po vás hodil?“
„Aby mi žena uvěřila, že jsem je chytil.“
„Dobrá, ale doporučil bych vám, abyste radši koupil pstruhy.“
„Proč?“
„Protože se tu dopoledne paní Himmelmanová zastavila a řekla, že kdybyste se tu objevil, mám vám vyřídit, že by si k večeři radši dala pstruha.“

„Můžeš mi říct,“ křičí otec, „jak je možné že jsi dostal trojku z mravů???“
„Kouřil jsem na záchodě,“ přiznává se synáček.
„Nelži, za to jsem já dostal dvojku!“
„No jo,“ brání se syn, „ale tys asi nepoblil učitelku...“

Karkulka jde lesem a vidí za stromem skrčeného vlka:
„Jé, vlku, ty máš tak velké uši.“
Vlk vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál ho Karkulka zase vidí, tentokrát za pařezem.
„Jéé, vlku, ty máš tak velké zuby.“
Vlk zase rychle vyskočí a uteče. O kousek dál ho ale Karkulka vidí znovu, nyní skrčeného za krmelcem.
„Jůůů, vlku, ty máš i strašně velký oči!“
Vlk už to nevydrží a začne křičet:
„Sakra, dáš už mi pokoj a necháš mě v klidu vysrat?!“

Manžel přichází s pochmurnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá:
„Drahý, jsem těhotná.“
„Cože??? Ty taky?!!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Jo, má tam být s bramborem (@malyzmrd)

Zpestření pro pány

.