V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček.
Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli.
Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.
Až na malého chlapce.
„Babí, co je to tam namalovaný?“ Pro něj neznámý druh „smajlíka“ ho zřejmě zaujal.
„Kde myslíš, Kubíku?“
„No přece naproti nám, na stěně,“ ukázal chlapec na nestydatou malůvku.
Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní jsme zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere.
Prala se statečně.
„To je… to je…“ přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý.
„To je přece dráček!“ zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibé, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne tak chlapec. 
„Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?“ 
Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
„No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?“ improvizovala statečně.
Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
„Hele,babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?“ 
Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
„Tenhle dráček asi ne,“ hlesla babička.
„To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,“ mudroval vnouček.
„Tak tenhle ho nemá!“ odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.
Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
„Babi, a ty máš dráčka?“ 
Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
„Já už dráčky nepouštím,“ odpověděla ta dobrá žena žalostně.
„Protože už dráčka nepotřebuješ!“ triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
„Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?“ 
To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
„Chováte se jako primitivové!“ rozječela se na nás. „Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!“
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: 
„Jako dráček?“

Na závěr ještě pár koronáčových vejšplechtů:

Vítězem soutěže MasterChef se stala čínská soutěžící Ming Li z provincie Wu-chan se svou polévkou z netopýra, o které už dva měsíce mluví celý svět.

Známí mi vyprávěli jak u nich probíhá karanténa:
0. den vyhlášení karantény krásný a dlouhý sex po nudných dnech, nemusí se do práce
1. den karantény hráli deskové hry, karty a četli si
2. den karantény se dívali na pohádky a seriály
3. den karantény manželka navrhla úklid všech jejich skříní
4. den karantény manželka chtěla vymalovat kuchyň
5. den karantény uklízí po malování
6. den karantény manželka chce rekonstruovat ložnici
7. den karantény manžel šel na nákup, vlezl do tramvaje a olizuje madla...

Tak a jsem v řiti. Šel jsem si na příkaz vlády do lékárny koupit roušku, ale vyhodili mě, že nemám roušku.

Navrhl jsem ženě, že bychom si nachvíli mohli sundat roušky. Bohužel jsem pak zjistil, že už týden bydlím se sousedkou.

Až vás přestane bavit počítat rýži, je tady vyšší level: třídit mák podle odstínu.

Napište si na ty roušky jména. Nevím, kdo mě zdraví.

Co zavřeli hospodu, cukrárnu a obchod s oděvy, sešel jsem se doma se ženskou, která tvrdí, že je moje manželka...

Je to potvrzené! Čerstvé kravské hovno zastaví koronavirus!
Namoč obě ruce do hovna, až půjdeš ven. To zajistí, že:
a) si nebudeš sahat na ústa, nos a oči
b) si s tebou nikdo nepotřese rukou
c) se k tobě na ulici nikdo nepřiblíží
d) si pořádně umyješ ruce, než půjdeš jíst

Vláda ČR v rámci opatření proti koronaviru zrušila skupinu Chinaski.
Název prý obsahuje Čínu i lyže a jeden z členů je Malátný.

U nás v kanclu dobrý. Zatím to máme pod kontrolou.
Dne ráno jeden kolega kýchnul u kávovaru, tak jsme ho umlátili lopatou a posypali vápnem. Než kýchl naposled, mlel cosi o pylové sezóně, ale kdo by to riskoval, že?

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Osamělý pekař dlouho v karanténě (@simi1952)

Ve Wu-chanu směl být znovu otevřen první restaurant