Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
„Už jsi někdy zkusil ´domácí trojku´? To je sex s dcerou i matkou zároveň!“
„Ne,“ řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
„Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si ´domácí trojku´.“
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme a ona zavolala nahoru do haly:
„Jsi ještě vzhůru, maminko?“

Je sucho. K rabínovi přijdou židé a prosí ho, aby vykonal zázrak, ať konečně prší.
„Ne,“ řekl rabín, „nemůžu udělat zázrak, když nevěříte v Boha.“
„Proč tak mluvíš, rebe?“
„Protože,“ povídá rabín, „kdybyste věřili v Boha, tak byste přišli už s deštníky!“

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery.
Mlaskající babice při konzumaci povídá:
„Teda Jardo, ty jsi úplnej pitomec, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?“
„V detektivce, maminko, v detektivce…“

Dopis od vnoučka:
„Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykakal a vrátil ji na polici.“
Děda dočetl a vlepí babce facku:
„Já ti říkal, že je to hovno - a ty pořád jenom ´zcukernatěla, zcukernatěla´...“

*******************************************

Na návštěvě u babičky

Podezřelý individualista!

I dneska si děti rády hrajou venku