Když přijdu po náročném dni z práce, chci pro svou rodinu připravit něco výjimečného. Radostně přiskočím k plotně a do hrnce vysypu něco absolutně zdravého ze sáčku. Bez konzervantů. Pak si všichni vezmeme velmi šetrnou tabletku proti nadýmání, jednu proti zácpě a nějaké ty vitamíny. Syn si ještě vezme nějakou čokoládku, protože je v ní mléko a já dbám na jeho zdraví.
Unavená nejsem, protože jsem ráno snědla sušenku, která mi zajistí energii na celý den. Praní a žehlení za mě zvládne prací prášek, a tak se ve volných chvilkách věnuji opravám auta. Je to skutečně jen pro zábavu; kdybych chtěla nové, dostanu na ně půjčku jen za pár stovek měsíčně. Taky na exotickou dovolenou. Ba i na sněžný skútr. Dokonce i na kuchyň či na dům. Banka pořád přemýšlí, co všechno nám může zdarma věnovat.
Jsem VIP klientkou všech finančních ústavů a poradců, o telekomunikačních společnostech nemluvě. Člověk se musí mít na pozoru, aby na něj nespadl usměvavý parašutista s cílem zapojit mu doma nejlevnější internet. Pro paní na úklid nám peníze nevystačí, ale nevadí, stačí jeden sprej a...
Jsem sama sebou: více barev, zářivější lesk, hedvábné rty. Stále stojím v nějaké frontě, ale je příjemné vědět, že tam, kde čekám, se vždycky nahrne spousta mužů. To kvůli mým fantastickým vlasům. Když si potřebuji opravdu odpočinout, pozvu kamarádky na instantní kávu a koupím fantasticky účinný zdroj syntetické pokojové vůně.
Své dny si dokonale užívám. V životě bych za "svůj" den neoznačila třeba narozeniny, to nikdy nemívám chuť jen tak si zahopsat na ulici nebo šplhat po tyčích v autobusu.
Stáří se nebojíme: máme důchodové pojištění, emulgel a geladrink. Můj manžel báječně voní. Také umí poradit, jak se zbavit hlenu. A když má chuť kutit, nezastaví se před ničím. Škoda jen, že tolik rybaří, i když nemá rád ryby.
Ale nevadí, jsem šťastná, žiju v dokonalém světě.
Poznámka: redakce byla upozorněna, že text pochází z blogu Markéty Brožové Hanelové

Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijedu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, miláčku, Já přijedu bydlet k vám!!"

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
"Jsem papež!"
"Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného."
"Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!"
Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl."
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl hlavou katolické církve!"
"Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa."
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?"
"Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!"
Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?"
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
"Moment", řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky."
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
"Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?
Tak ten ještě existuje!!!"

Umřel jeden pán a dostal se do pekla, kde ho provází sám vrchní Belzebub.
Otevře jedny dveře a za nimi modré moře, nádherná pláž, plno krásných dívek v bikinkách a spousta občerstvení.
"Tohle je peklo?" diví se pán.
"Jo, to je peklo," zní odpověď.
Za druhými dveřmi je perfektní bar se spoustou prima hostů, lahví a s báječnou muzikou.
"Tohle je taky peklo?"
"Jo, tohle je taky peklo."
Za třetími dveřmi čerti napichují hříšníky na vidle a strkají je do kotlů s horkým olejem a vůbec je všelijak trápí.
"Proboha, tohle je taky peklo?"
"Jo, ale toho si nevšímejte. To je jen pro katolíky, oni to tak mají rádi."